Sigh...

Sexta-feira 13

2012-01-13T19:59:00.002-03:00

Clichêzão mesmo, obviamente. Nos últimos 28 anos de minha vida, não me lembro de nada bizarro acontecendo na sexta 13. É porque é ficção, oras.

Então me ajudem a desvendar este pequeno mistério: estava no computador com o celular ao lado. Mais por hábito que por curiosidade, olhei pra ver se havia alguma mensagem ou algo assim. Tã-dã!

1 CHAMADA PERDIDA
236-0873

Gente, como o celular não tocou? Do meu lado? Não, não estava no mudo. Curiosa, liguei pra ver quem era.

Eu: Boa noite. Quem fala?

Ela: Com quem quer falaaaaar? (clássico. eu mesma mando essa direto)
Tomei um puta susto com a voz de Dona Clotilde meets Mariah Carey.

Eu: É que eu recebi uma ligação desse número, e queria saber de quem foi.

Ela: Como você chama?

Eu: Carla.

Ela: Filhinha, estou sozinha em casa, e eu não liguei pra você. Tenho certeza.

(minha vontade foi perguntar "A senhora tomou o remédio da noite?"
E pohan, se perguntou meu nome, por que me chama de FILHINHA?)

Eu: Mas o seu número é 236-0873?

Ela: É, e eu não liguei. Dá licença que é hora da novela. PLAFT.

Gente! 20h30 é hora de novela??? Sei lá, eu não assisto novela. Mas acho (aaaacho) que é hora do Jornal Nacional.

Enfim, sexta-feira 13.

Humanos, essa raça misteriosa

2011-09-05T17:02:00.002-03:00

Tava à toa no Twitter, acompanhando os relatos de plima Paula, dizendo que engoliu apito de chamar doido, e de plima Red, contando que o povo com quem ela convive diz "Ai, como eu aaaaamo calor!" e liga o ar-condicionado na temperatura de Gstaad. Só por essa já dava pra concluir que humanos não são muito confiáveis.

Resolvo ligar pro oftalmo pra marcar consulta, porque né, devia ter voltado seis meses depois da cirurgia e já passaram oito, e eu sou meio paranóica. Vai que eu fico cega, e tals. Pois bem.

- Clínica Dr. Fulano, boa tarde.
- Oi, quero marcar consulta para dois pacientes.
- Certo. Convênio?
- Xingling (tá quase lá, viu?).
- Certo. Qual o nome do paciente?
- Maria Joaquina de Amaral Pereira Góes (preciso dizer que é nome fictício?)
- Um momento.

(três minutos depois...)

- Senhora, já é paciente?
- Sim.
- Qual a data de nascimento?
- 11/11/11.
- (pensando...) Olha, aqui só tem uma Maria Joaquina de A. Pereira Góes. É essa?

Gente... GENTE! Me explica. Porque eu vou morrer e não vou entender.

- Sim, sou eu.
- Eu só tenho a partir do dia 20.
- Então, dia 20 é uma terça. Eu prefiro segundas ou sextas.
- Eu disse a partir do dia 20, não NO dia 20.

TEMÇO. TEMÇO nível show da Beyoncé do Pará em Porto Seguro no meio de janeiro.

Eu resolvi concordar. O médico dela nem me conhece mas me agradeceu.

Como fazer um ser humano infeliz

2011-08-03T09:02:00.005-03:00

São nove da manhã de uma quarta-feira útil e eu a única coisa na qual estou me concentrando é em encontrar a palavra ideal para descrever o que estou sentindo. Levando em conta que fui dormir às 3:30 da manhã ontem e estou de pé uma hora indecente dessas, talvez a palavra ÓDIO não seja forte o suficiente. Alguém conhece sinônimos?

Aliás, forte o cacete. Nunca avisei que esse seria um blog bonitinho. Então bora reclamar. #mimimi

Algumas pessoas já sabem que existe um posto de gasolina BEM em frente à minha casa. MUITO em frente. É só atravessar a rua. Entendam que o posto toma toda uma esquina, e em frente a uma delas está minha residência. Esta linda residência que vovô comprou mais de 50 anos atrás, quando este CARALHO deste estabelecimento DO CAPETA ainda não existia. As janelas da frente dão para o posto. A garagem dá para o posto. A caixa do correio e o relógio de água dão para o posto. Minha saúde não dá mais pro posto.

"Mas minha filha, pare de reclamar desse posto, que coisa! É só um posto, não é o Festival de Salvador!".

Não, não é. É MUITO PIOR. É um lugar demoníaco, um antro de zona, um Candid Camera 24 horas por dia. Se fosse um risca faca, a noite da xoxota louca, não seria tão ruim. Ainda não sentiu o drama? Ok, me dê a mão. Vamos lá.

Esta bosta de lugar tem uma loja de conveniência. Esta loja sempre me foi útil, principalmente porque o mochaccino expresso da Nestlé está a poucos metros de distância, e é com ele que termino minhas aulas com meus fofos da Petrobras. É a dose de cafeína perfeita. E há mesas dentro da loja, então não sei porque CAZZO desocupados, cornos sem mãe, infelizes filhosdaputa ficam fora da loja a noite toda bebendo e gritando. Recordem que toda a frente da minha casa dá para eles. Inclusive meu escritório, onde eu TRABALHO, por incrível que pareça.

Ontem às 2h30 da manhã um maldito cantava "Sorria, meu bem, sorria", pela segunda vez na noite. E eles não falam, porque bêbado não fala. Bêbado grita. Bêbado acha que tá falando ao telefone com o sábio da montanha e que ele ficou preso num vidro de maionese. E se você levar em consideração que não existe sequer um passarinho cantando às 2h30 da manhã, um simples peido parece o Holocausto. E que minha audição é extraterrestre (eu ouço coisas que mais ninguém ouve), tá feita a conta.

Adicionemos tudo isso a mais dois fatos:

1- As pessoas costumam realizar sua vontade de POSSUIR um trio elétrico comprando todos os acessórios de som para seus veículos, continuando, é claro, a tradição de compensar o tamanho do pinto. Até aí, estamos acostumados. Mas por que TODOS os trios elétricos wannabe têm de parar NESTE posto? Quantos postos existem em Santos? Vamos combinar que não são poucos. Qual a graça DESTE estabelecimento? Não há Panicats dançando, não há combustível barato (pelo contrário) nem coisas de graça.

E as deliciosas melodias? Luan Santana, Claudia Leitte, Chiclete com Banana, MC Piolho... só falta a Sthhefhhanny absoluta. Essa gente não tem discernimento.

2- Os postos de gasolina têm graaaaaandes tanques subterrâneos para armazenar o combustível. Isso é fácil de comprovar quando os caminhões vêm abastecer os tanques toda semana. Acontece que os tanques precisam ser trocados a cada 10 anos. E adivinha que prazo está vencendo agorinha? Ponto pra você! E o que é preciso para acessar algo que está muitos metros de concreto abaixo do solo? Bingo!

A Praça Roosvelt tem inveja do posto. Essa retroescavadeira Transformers foi inventada exclusivamente pra trazer de volta a minha gastrite. Imagine um liquidificador gigante ligado na sua casa das 8 da manhã às 6 da tarde. Chore comigo.

Conclusão: ou eu não consigo pegar no sono à noite (costumo tentar dormir depois das 11) ou não consigo trabalhar durante o dia de tanta dor de cabeça e chacoalhadas. Ou os dois.

Blé.

'Golden balls' ou 'Como implorar por bullying'

2011-07-02T20:26:00.003-03:00

Seres humanos são criaturas que me intrigam. Eu vou morrer antes de conseguir entender como certos exemplares têm a cara de pau de se definir RACIONAIS ou SERES PENSANTES.

Acontece que uma vez por mês eu passo o fim de semana em São Paulo fazendo um curso de pós-graduação em Tradução, e a turma de Ensino de Língua Inglesa assiste aulas em conjunto. E to-da-au-la as jumentas não poupam esforços pra nos fazer passar vergonha por rir quando não pode (#quemnoonca?).

Depois de ficar a manhã toda dissertando sobre dialetos, depois do almoço o tema era discuro formal x discurso informal. Para demonstrar certos pontos, o professor nos mostrou dois videos: o primeiro da véia Rainha-Mum-Ra, com um discurso de Natal extremamente formal e ensaiadinho, inclusive com legendas; e o segundo desta entrevista CLÁSSICA do casal Beckham onde Victoria afirma que David tem 'golden balls'.

http://www.youtube.com/watch?v=Zqe6wGF58cM

Risos, muitos risos. Risos sem fim. Tá certo que Vic não é a pessoa mais simpática do mundo, mas nós também não temos mais 8 anos. Professor exalta as diferenças de linguagem entre os dois videos, e bla bla bla, e aquele silêncio (raro) na aula. Dois segundos depois:

- But what does it mean? Golden balls?

Comoção geral. Umas 40 pessoas. Certeza que a Paulista ouviu meu PFFFFFFFF, uma amiga do lado direito ficou fúcsia (é hilário, ela fica pink toda vez que ri. Ou seja, das 8 às 6) e a outra deu um mini-grito. As pessoas se olhavam envergonhadas e umas três ou quatro acordaram do nada. O professor estava pra explodir uma artéria fazendo força pra não desmaiar.

- GOLDEN é um adjetivo usado pra tudo que é excelente na Inglaterra. E BALLS porque ele é jogador de futebol. - Praticamente um Mestre Yoda, esse cara. Na lata.

Agora calcula o quanto eu ainda vou aguentar até o fim desse curso. Eu morro disso, viu.

Johnny Rivers who?

2011-05-05T23:45:00.003-03:00

Tem coisas que a gente fala e repete por aí sem sequer ter noção do que fala. Coisas que passam de geração pra geração, e não paramos pra pensar sobre o que aquilo significa. Entre elas estão os ditos populares que não fazem o menor sentido e as músicas do Djavan. Porque olha, não venha me convencer que há uma mensagem clara por trás de "zum de besouro, ímã/ branca é a tez da manhã" que eu não caio mais nessa.

Então que hoje, quinta-feira, é dia de sair com a mulherada. Nada demais, programa de mocinhas.
Lá pelas tantas, enquanto assassinávamos os pratos celestiais da Hamburgueria Santista, uma das meninas comenta que o show do Roupa Nova está chegando, e que temos que comprar logo os convites. Sim, nós ouvimos Roupa Nova, e adoraaaaamos. E isso ficou provado na quase uma hora seguinte que rodamos pela cidade com aquele CD acústico no talo, e cantando e gritando mais alto ainda. Olha, o carro da Lê deve ter um puta isolamento acústico, viu?

Mas enfim. CD chega na minha preferida: Whisky a Go-Go. Sim, junto com Volta pra Mim, que eu sempre choro e passo vergonha. Pra quem por um acaso estava em Júpiter nas três últimas décadas, é essa:

Eu, curiosa que sou, logo depois de "À meia luz, o som de Johnny Rivers..." emendei:
- Alguém sabe quem é Johnny Rivers? Algúem lembra de alguma música dele? Aliás, Johnny Rivers ainda vive ou pereceu?

Risadas, continuamos a cantoria. Nada do moço (ok, moço). Eis que a luz se faz presente:
- Peraí... ele não cantava aquela música "Do you, do you, do you, do you waaaana daaaance..."?

Foi então que eu ouvi o "ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ" do comercial da Philadelphia.

- É sim! Eu lembro dessa! - emenda a Dani. - Aliás, eles não dizem "Do you wanna dance?" no refrão? Deve ser por isso!!!

MEU DEUS. Acabou a agonia. Minha pré-adolescência está explicada. Johhny Rivers.

Da série 'Como lidar?'

2010-08-26T15:51:00.004-03:00

Casal de primos nossos tinha um filho de 4 anos e uma filha de 2. Mamãe e papai voltam da maternidade radiantes com mais uma menina, o terceiro rebento do casal. Segue o diálogo gênio do filho com a mãe:

- Mãe, agora chega de irmão pra mim, né?
- Por que, filho? Suas irmãs não são lindas?
- É que eu não quero um irmão japonês.
- Como assim, filho?
- Eu vi na TV que de cada 4 bebês que nascem, um é japonês.

E aí, vai argumentar com uma criatura dessas? Aos 4 anos???

Com o fiofó virado pra lua

2010-07-19T20:56:00.005-03:00

Ainda estou tentando assimilar o tamanho da minha sorte.

É assim: a pessoa vai até SP de carro, em julho, só pra garantir seus ingressos pro SWU, em outubro. Lamenta porque sua banda preferida, Incubus, tocará no dia 11, e não dia 10, junto com Kings of Leon e Dave Matthews Band. Mas, fazer o quê, se a criatura é maluca pela voz do Brandon Boyd e pelo baixo do Ben Kenney? O marido nem sabe pronunciar o nome da banda, mas foi devidamente convencido a ir junto, a um evento a céu aberto cheio de barracas de camping, adolescentes-recém-adultos e palestras de sustentabilidade. Mas compensa.

No sábado, um viral no twitter anuncia "uma atração de peso no SWU dia 11 de outubro", e a galera começa a mandar Fat Family. Fodeu. A pessoa em questã começa a rir, sem saber se é de achar ridículo ou de nervoso com a possibilidade mencionada. Mas passa. Incubus compensa tudo na vida, até Fat Family. Acho que a única coisa que eu não aguentaria seria Claudia Leitte. Até Luiz Caldas virando casaca pro metal tá valendo.

Dois dias depois, a primeira notícia boa: a "atração de peso" é ninguém menos que Cavalera Conspiracy (!). Sim, eu gosto. Tá, vou me abrir: eu gosto do Igor. Tá, vou confessar: eu gostava mais quando o nome dele tinha um só G, não era Iggor. Brega. Mas o som não muda, então buenas.

Em seguida, a crise de riso: mais duas atrações confirmadas pro dia 10. Ninguém menos que... JOTA QUEST E CAPITAL INICIAL! Muahahahahahahahaha - risada maquiavélica e vuduzenta de quem tá comemorando até agora.

Como diz minha amiguinha Paulinas, "porque né?!". É como ir ao Rock in Rio pra ver a Britney. Fujão!

Nigella do Agreste

2010-06-01T14:18:00.004-03:00

Sei lá porque, mas esses dias, mesmo tendo comido kazilhões de doces (incluindo o petit gâteau misto do São Paulo Café - sim, meio branco e meio preto, horrível), estava com vontade de cheesecake. Não contente que o meu lugar preferido em Santos (o supracitado estabelecimento) não faz há tempos, resolvi fazer - ai.

Eu tinha encontrado essa receita no site da Queensberry a versão light, mas não rolou.

Posto aqui a receita com algumas mudanças, que eu fiz depois de pronto.

Arsenal:
- 1 forma de 22cm de diâmetro com fundo removível;
- 200g de bolacha maisena triturada (é melhor usar a Tostines, pode ser o pacote todo);
- 5 a 6 colheres de margarina SEM SAL em temperatura ambiente;
- 2 potes (300g) de cream chesse (eu usei Philadelphia light, bão tamém);
- 1 lata de leite condensado (usei Moça mesmo);
- 1 caixinha de creme de leite sem soro;
Opa! Para tudo! A receita diz uma lata, e eu usei uma lata de creme de leite. No fim das contas, achei que ficou um pouco mais pesado que o necessário. Da próxima vez, usarei uma caixinha
- 1 envelope (12g) de gelatina sem sabor;
- suco de 1 limão.

Ao crime:
Misture a bolacha triturada com a margarina aos poucos, até formar uma massa, tipo de empadinha. Forre o fundo da forma com essa massa e reserve (se a sua forma tiver as laterais removíveis, pode forrá-las também). Bata o cream cheese com o leite condensado até dissolver todas as bolinhas (eu bati no liquidificador, pois batedeira não me pertence). Junte o creme de leite aos poucos e mexa bem até ficar homogêneo. Adicione o suco de limão e mexa delicadamente. Dissolva a gelatina em 6 colheres de sopa de água e leve ao microondas na potência máxima por 20 segundos (não deixe ferver). Incorpore a gelatina à mistura e mexa. Despeje o creme na forma com a massa e leve à geladeira por cerca de 3 horas. O meu ficou pronto antes disso, mas é bom ter certeza. Desenforme e cubra com a geleia que preferir - as da Queensberry ou St. Dalfour são as minhas preferidas, mas a galera amou a goiabada que eu trouxe de BH.

O único problema foi que sobrou creme de queijo. Por isso, da próxima vez tentarei alguma das alternativas:
a) fazer mais massa, tipo 1 1/2 pacote de bolacha com 8 colheres de margarina e uma assadeira maior;
b) trocar a lata de creme de leite pela caixinha, para dar menos volume;
c) fazer 2 receitas pequenas, se eu tiver formas;
d) simplesmente inventar alguma outra coisa com a sobra.

Sei que estou orgulhosa das minhas habilidades. #vaiwilly

Depois não sabe por que perde os dentes

2010-05-08T09:17:00.002-03:00

A reportagem de ontem do Jornal Hoje que dizia que todo ser humano, excluindo os africanos puros (não lembro bem o motivo), tem 4% de genes dos neandertais não é uma realidade para mim. Eu tenho 40%, não é possível. Xingo as pessoas no trânsito, desafio as cafuçus que olham para Bêibe, não aceito injustiças contra minha pessoa, encaro motoqueiros, mando os abusados tomar no lugar por onde foram cuspidos e só falto sair no tapa com gente que joga lixo na rua. Sim, eu sou menina.

Aí, dia das mães chegando, pensei em dar um presente diferente pra véia: um mural com fotos, que ela queria fazer, mas nunca dá tempo. Sei.
Bom, precisaria revelar as fotos, obóvio. E já que eu ia ao supermercado, tive a ideia genial de deixar revelando enquanto fazia compras - dã!

Cheguei no balcão de revelação do referido hipermercado, esperando pra ser atendida. Ao meu lado, um casal de meia idade tinha acabado de chegar, e estava tentando colocar um CD naquelas máquinas de atendimento automático.
(Agora existe uma máquina loosho na qual você pode pôr um CD, pen drive ou disquete - hein? - e um menu te permite escolher as fotos que você quer pedir pra revelar. É bem bacana, quando bem usado).

Primeiro que a infeliz não sabia usar a máquina. Claro, não vem desenhado, já que ela não deve saber ler. E eu esperando, já tenho enxergado o slot para pen drive e segurando o meu.

- Olha, você vai fazer compras? Pode fazer, eu vou demorar. - a infeliz me disse, me medindo de cima a baixo. Já ali eu quis voar no pescoço dela. Detalhe: bermuda jeans com meia calca, scarpin e camisa branca de babados. Lheenda!!!
- Sim, mas vou deixar revelando enquanto faço compras, já que demora uma hora. - putaquemepariu, achei que fosse óbvio!
- Ah, mas eu vou demorar. Vou escolher umas mil fotos. - ela me olhou com cara de quem tinha pisado na merda e sentido o cheiro.
- MIL FOTOS? MIL FOTOS??? - sim, eu gritei. - Escuta, não posso ir primeiro? Eu só tenho catorze fotos! - a atendente que estava ensinando o marido bocó da jumenta a mexer na máquina me olha tensa.
- Ai, querida, eu já coloquei o CD - me ignorando completamente.

Olha, me xinga, me ingora, MAS NÃO ME CHAMA DE QUERIDA! Por amor à sua vida!

Eu ia partir pra cima daquela vaca, juro que ia. Estava por levantar a mão quando ouço outra atendente, quase me pegando pela mão:
- Senhora, eu posso adiantar.
Caralho, ela se salvou de levar uma bordoada naquela cara ensebada.
- Esse é o seu pen drive? Está em uma pasta separada? - ela perguntou.
Eu olhei bem pra cara da quenga:
- Claro que está separado. Eu penso, ao contrário de outras pessoas.
A moça ainda estava tensa, mas não tanto quanto eu. Fui tomada de um ódio profundo. Porra, como assim a pessoa leva um CD INTEIRO pra escolher MIL FOTOS??? MIL, MINHA GENTE! Ela não tem mais o que fazer? Vai dar! Cacete!

Conclusão: a outra atendente salvou a vida da escrota, eu fui fazer minhas compras, e quando voltei pra buscar minhas fotos, uma hora depois, OS CORNOS AINDA ESTAVAM LÁ! A atendente estava entregando o canhoto para que eles pegassem as fotos dali uma hora. Tomara que saiam todas queimadas, estrupícia!

Eu só digo uma coisa: se eu não fosse inteligente a ponto de ter separado as minhas fotos antes, eu teria dormido na delegacia. E ela teria ido pro Extreme Makeover. Certeza absoluta. Lincoln Burrows for president.

A propaganda é a alma do negócio

2010-04-21T21:14:00.005-03:00

Nossa futura candidata à presidência Red (nem que seja por livre e espontânea pressão) já disse aqui, aqui, aqui e aqui o quanto são cretinas e esdrúxulas as propagandas veiculadas na TV fechada brasileira, em especial de produtos de higiene e similares.

Estava eu em um lugar de BH (cujo nome não citarei porque o sistema Ciardelli de educação não me permite) quando me deparei com a vitrine a seguir.

Acho phyno a pessoa tentar aparecer sem ter a menor noção do que faz - merda total. Mas não posso reclamar: pelo menos eu não vou morrer pobre.

Gênio

2010-04-20T11:44:00.004-03:00

Depois de um procedimento assassino em um joelho que já estava uma bosta, não consigo andar mais do que quatro passos, mesmo assim em uma velocidade jamais registrada pelo homem.

Sendo obediente e mocinha, Bêibe está me vigiando 24/7 pra ter certeza que não cometerei nenhuma sandície - sair correndo de agonia, por exemplo. Não me deixa fazer nada, e isso eu posso falar com todas as letras: meu marido é um espetáculo.

Anfã, vendo meu sofrimento por estar acorrentada à cama e por conta disso agoniada e me declarando uma completa inútil, seguiu-se o seguinte diálogo entre nós dois:

- Fica quieta! Hoje você está no estaleiro.
- Então quer dizer que eu sou uma vaca???

(pausa de Bêibe para pensar como não tirar sarro demais da minha cara)

- Amor, estaleiro é de navio. As vacas ficam no estábulo.

Corei, juro. E aí eu coloco a culpa no sublingual que o médico me mandou tomar. Simples assim.

(imagina se eu bebesse...)

O tipo de coisa que minha mãe diria

2010-03-29T02:07:00.002-03:00

Mom: what’s a/s/l?
Me: age. sex. location.
Mom: Oh. 42, sporadic, at home.
Me: Oh gross.

Do genial Crazy Things Parents Say.

Mais um degrau

2010-03-20T00:47:00.002-03:00

Mulher simplesmente AMA roupas. Indiscutível. E aí que arrumamos toda e qualquer desculpa esfarrapada pra fazer estrago com o cartão de crédito: tô feliz, tô gorda, tô magra, é feriado, só ia comprar um presente, tava em promoção...

Os meus motivos são reais. Depois do efeito sanfona que me tirou 14 quilos e me devolveu uns 6 (aeeeee!!!), abri meu guarda-roupa e percebi que não tinha uma peça decente sequer, estivesse eu em Salvador ou na Rússia. Das duas, uma: ou doei todas as roupas que ficaram largas, ou mamãe as apertou e fez virar 38.

Pois bem: Cacá vai serelepe e faceira a mais um shopping spree. Afinal, é aniver da Mari na quarta-feira, e eu PRECISO de algo pra vestir que não pareça que fui eu quem fez. E o que acontece? A pessoa agora veste...? 42!!! G-zuiz!

Mas sabe o que é melhor de tudo? Ser normal! É óbvio que cho-key quando nem as 40 serviam, mas eu tenho espelho em casa, então já fui meio preparada pra isso. E arrematei duas calças ma-ga-vi-lho-sas, então não posso reclamar. Plus, um vestido lheeendo de viver, e isso é só o começo - marido, tremei!!!

Um brinde a mais um degrau escalado na minha rota rumo à normalidade. A MINHA normalidade.

Nossa Senhora do Amendoim Doce

2010-03-15T15:39:00.004-03:00

Murphy nunca foi muito com a minha cara. Alguns exemplos práticos incluem ralar beterraba enquanto trajando roupas brancas, xampu acabar quando eu já me enfiei debaixo do chuveiro, zilhões de pessoas precisando de aula de inglês quando eu não tenho tempo nem pra ligar pra minha mãe e a aula de yoga: se treino perna na musculação, a Sônia enche a gente de agachamentos, suryas e afins. Se treino membros superiores, o castigo é flexões, pranchas, invertidas e por aí vai.

Bom, sabe aquelas coisas que você não come há aaaaaanos, por pura falta de oportunidade? Pra mim é biju, churros, Doritos (mentcheera, comi na casa do Leo ontem depois de aaaaanos) e amendoim doce, aqueles com açúcar e chocolate.

Era.
Há pouco menos de uma hora, fui acometida de uma vontade desvairada de comer amendoim doce. Mas eu não sou uma pessoa pra quem se diz "Cala a boca e come esse!" Nããããão... Tinha que ser esse aqui:

Coisa fácil de achar, não?! Sim, para qualquer pessoa que não seja desafeto de Murphy. Pergunta quantos estabelecimentos fiz Bêibe rodar até achar o maledetto? Pelas minhas contas, fui achar no décimo, incluindo casas de produtos importados, supermercados, camelôs e lojas de 1,99. Pela minha cara de Rafael Ilha, a moça deve ter me vendido por pena. Da próxima vez eu capricho mais e ela nem me cobra. Ou chama a polícia.

Se eu não tivesse 101% de certeza que não carrego um rebento, já teria matado Bêibe do coração.

Serviço de utilidade pública - Páscoa

2010-03-14T15:49:00.002-03:00

Gentem, não sei vocês, mas 2010 começou meio no vermelho pra mim - principalmente com a obra aqui em casa.
Aí, nos últimos dias do Carnaval, os supermercados já exibiam 3547921456972 modelos de ovos de Páscoa diferentes, testando minha conta bancária e minha força de vontade pra não chegar no domingo da festividade tendo que vestir uma lona de circo.

E parece que esse ano nenhum fabricante whatsoever deicidiu praticar preços normais - tudo a partir de R$ 25.
Aí fazemos as contas: se sua família tem 4 pessoas, você vai gastar uns R$ 100 só pro dia da Páscoa - e convenhamos, ficar 40 dias sem experimentar nenhum chocolatezinho é impossível.

Aí, tive duas ideias. A primeira, na verdade, é da minha sogra. Domingão de Páscoa, todos os Martinez vinham almoçar aqui em casa, que é grande. Pelo menos umas vinte pessoas. Fácil dar ovos pra todo mundo, néam? O que fazer? Simples: compra-se aquele ovo Especialidades da Nestlé, de 750g, mais umas duas caixas de bombons e umas três de Bis. Pronto! Todo mundo contente, comendo chocolate e sem gastar muito, já que era dividido entre as duas matriarcas. A única criança da família ganhava seu ovo com brinquedo e tudo certo. Excruzive, é o que faremos esse ano, com exceção de que a criança é meu irmão (de 24 anos) e quer um Kinder Ovo. A mulher dele que se vire.

A segunda ideia, na verdade, acaba de ser deglutida por mim e Bêibe: ovo de Páscoa do Pão de Açúcar, ao leite com gianduia. Senhoooooooor!!! Além de ser tudo de maravilhoso, custa R$ 19,90! Perfeito pra matar a vontade ou presentear. A embalagem, toda preta, é charmosa, e convenhamos: 340g de chocolate dá pra se afogar. Até porque, depois de experimentar aqueles mini-ovos da Nestlé, estou chegando à conclusão de que chocolate é praticamente tudo a mesma coisa - com exceção do Lindt, obóvio.

Semana que vem, a parte II: meu irmão disse que os ovos da Cacau Show são mais em conta e tão bons quanto. Veremos.

É por isso que as coisas não andam

2010-02-28T15:56:00.002-03:00

Estando no quinto semestre de Licenciatura em Letras Português-Inglês, é de se esperar que tenhamos que aprender inglês, certo?
Aí que eu abro a plataforma e dou de cara com este trabalho descrito abaixo. Percebam que vale nota, minha gente.

Change the sentences below into the NEGATIVE FORM and INTERROGATIVE FORM:
Translate the sentences in the affirmative.

1. I hate smoking.
2. She plays tennins every day.
3. John enjoys rugby.
4. Bob and Susan are friends.
5. Denise helps me a lot.
6. Anne cooks well.
7. They work in the morning.
8. The doctor is in the hospital.
9. The kids love ice cream.
10. I like art pieces.

Agora eu entendo por que a minha "professora" de inglês do colegial ficava puta quando a galera vinha tirar as dúvidas comigo e não com ela.

Só porque eu sou legal

2010-02-25T11:11:00.002-03:00

Todo mundo que mora no estado de SP sabe o quanto choveu no território inteiro essa madrugada. E aqui na terrinha não foi diferente. No jornal local antes da Ana Maria Braga, as imagens de São Visselva dos canais transbordando e a galera com água na altura da bunda eram comoventes. E, mais uma vez, fiquei feliz porque minha rua quase não molha.

Maaaaas... cheguei em casa hoje às 10:30, depois de fazer sacolão, e nosso handyman pintando as paredes da cozinha e reclamando porque tem que vir de bicicleta nesse temporal, e vencer os alagamentos. Disse que quase não veio.

E aí eu fiquei pensando: com o prazo da obra já estourado em quase um mês, os móveis para serem montados na segunda-feira e a sujeira me deixando a ponto de explodir de ódio, será que ele fez o esforço de vir só por consideração?

Às vezes eu tenho medo de mim mesma.

A lenda, o mito

2010-02-19T08:00:00.004-03:00

Já falei de mamãe por aqui. Também atende pela alcunha de Lili, de Elisete.

Hoje, dando um rolé na minha fazenda do Farmville, lembrei de um episódio bizarro que só mamãe é capaz de me proporcionar.

Tendo morado em uma chácara em Soroland, o sonho da vida dela era transformar aquilo no estúdio do Globo Rural. Tinha plantas até no banheiro, e só não comprou um cavalo porque não era uma fazenda, e sim uma chacrinha, como dizem os locais. Mas se tivesse espaço, teria vários.

Aí que ela ficou enlouquecida com a minha fazenda virtual (por menor que seja!). Passa hoooooras olhando as minhas vacas mastigarem, queria que eu colocasse os patos dentro do lago (!) e que desse brinquedinhos pra eles. Fui lá e puz feno de várias cores.

Até o dia em que eu ganhei um mega balão tooodo colorido que vem com uma ovelhinha preta dentro. A véia pirou.
- Mas ela vai ficar aí sozinha? Tadinha!
- Cadê a água e a comida? Ela vai morrer! Põe comida pra ela!
- E se o balão subir, ela consegue voltar depois?

E quer aprender a mexer na internet. Meu irmão que aguente.

Mãe, te amo!!!

Convalescendo

2010-02-14T08:49:00.003-03:00

Entre a adolescência e a vida adulta, tomei muitos porres. Mesmo. Vodka sempre foi minha preferida, mas também ia cerveja, chopp, licor, martini, catuaba, vinho, batida Baianinha, Ypióca, whisky e tequila. Só não bebi álcool Zulu.

Eis que a vida adulta chega, o corpo começa a reclamar, trabalho no dia seguinte, e principalmente gastrite. Faz tanto tempo que não bebo nada alcóolico que ontem um gole de Bohemia foi suficiente pra achar aquilo muito estranho. Sério.

Aí a gente compensa com outra coisa. Nesse momento, meu corpo parece ter se rebelado contra mim, já que ontem eu esqueci que haveria um amanhã. O Bar do Toninho nunca viu alguém comer bolinhos de bacalhau com tanta velocidade, mais as 20865332190 gordices que ingeri (com suco de melão, senão eu morro).

Não contente, à tarde matei quase 1 caixa inteira de bombons Nestlé sozinha. Bonito. Mais tarde ainda, fomos ao rodízio de pizza e massas do Viena. Saí de lá arrastada. Além das pizzas perfeitas, o ravioli verde de muzzarela de búfala, a quiche de queijo, a empadinha de palmito e o pudim de leite condensado com calda de frutas vermelhas fizeram meu corpo acender a luz de reserva.

E aí, meio a contragosto, eu acordei hoje de manhã, com a nítida sensação de ter sido atropelada por um ônibus espacial. Juropordeus que tenho vontade de comer alface, tomate e cenoura o dia todo, e não consigo sequer abrir um pacote de Bono para Bêibe. A cabeça parece um dançarino de axé no circuito Barra-Ondina, ainda mais com meu pedreiro cortando azulejo com a Makita - sim, no domingo. O estômago não aceita nada que não seja água, e tenho vontade de ficar na cama o Carnaval todo.

Alguém chame o House, por favor.

Pedindo pra subir

2010-02-13T15:22:00.003-03:00

Uns dias atrás, a minha amiga Paulitcha escreveu no blog sobre o domingo sensacional que tivera com o namorado - comendo e bebendo maravilhosamente bem em um boteco cujo balconista é o dono, enquanto as cocotinhas pagavam várias pilas por uma cerveja e 25pelo estacionamento com o cabelo alisado arriscando chover.

E meu sábado foi mais ou menos assim. Calor de 2084756429074 °C na sombra, Augusta, Luciano e Hugo, amigos de infância de mamis que moram no Rio, estão em um cruzeiro de 7 dias e passariam o sábado em Santos. Não dá pra passar mais de dois minutos com eles sem simijar de rir. Cicerones que somos, vamos levá-los pra almoçar, já que o check-in de volta seria às 16h. Onde vamos??? Opção 1: Terraço Chopp, no topo da Ilha Porchat. Ambiente agradável, vista maravilhosa e preço razoavelmente justo. Porém, do outro lado da cidade, mais precisamente em São Visselva. Opção 2: Píer 1, no Canal 7, bem mais perto, ao lado dos passeios de escuna, com vista pro Forte onde o prizidenti se hospeda quando vem pra cá, risoto de frutos do mar perfeito e ambiente sensacional. Porém, uma porção de camarão ao alho e óleo custa míseros 60 dinheiros, e a Bohemia long neck mais que o triplo do que pagamos ontem no Extra. Ninguém merece.

Escolheram a segunda opção por ser mais perto, mas quando olhamos o cardápio... medo. Eis que me vem a luz: "Vamos ao Toninho?". Brilhante.

O Toninho é, entre os botecos de Santos, o mais tradicional. Vende mais de mil bolinhos de bacalhau em um dia de temporada - só na nossa mesa foram vinte. Por causa dele, abri mão da minha norma "não comer fritura", que eu já praticava há quase dois anos - acreditem. Não, nem um pastelzinho. O bolinho de bacalhau do Toninho conseguiu me desvirginar, e foram três - G-zuiz.
Boteco MESMO, caipirinha em copo de prástico, bêbados falando sozinhos na mesa ao lado ao meio-dia, VentiSilva na parede, garçom que anota os pedidos na cabeça e não esquece, lugar pra estacionar há 5 quadras de tão cheio, pastel feito na hora (incluindo os sabores siri e bacalhau), e o mais importante: a Bohemia mais gelada que eu lembro de ter tomado. Mais a compania do pessoal... Melhor, impossível. Não troco nem por um almoço num 5 estrelas francês. Aproveitei pra deixar a frescura da gastrite de lado e me jogar na comida gordurosa. Eu mereço.

Toda essa orgia só foi interrompida porque minha vó resolveu chamar atenção e ligar pra minha prima (em Soroland) dizendo que estava indo de resgate pra Santa Casa com a pressão alta e medo de morrer. Tivemos que deixar o pessoal lá - ódjo no meu pequeno coração, eu sabia que era frescura. Quando chegamos ao hospital, a véia já tava medicada, xingando todo mundo e querendo ir pra casa, reclamando do calor e falando mal da vida alheia. Eu conheço a criatura, vaso ruim não quebra.

Minha vontade era de enfiar minha mãe num taxi e dizer EU AVISEI. Mas minha gastrite ia virar úlcera, e meu Nexium já acabou.
A véia me paga. Da próxima vez, ela vai preferir ter subido de verdade.

Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima

2010-02-02T12:13:00.005-03:00

Quando encontrar uma mulher que você conhece com o cabelo mudado, tenha certeza que ela acabou de se desligar de algo importante pra ela, e está abrindo caminhos para uma nova fase na vida. Geralmente quando termina com o namorado, muda de emprego ou de cidade, para de fumar, etc. Para nós, mudar externamente é uma maneira de mostrar pra todo mundo que mudamos internamente.

Se você for mulher, pense bem e me diga: qual foi a última mudança radical que fez no cabelo? E por quê?

Já marquei horário com a Cris amanhã cedo pra tosar na altura dos ombros - ou até mais curto - e fazer selagem. Depois disso, comprometo-me a estudar alternativas para mantê-lo liso permanentemente, por mais que todos gostem dos cachos. Vou fazer a Britney de novo.

No meu caso, a mudança está marcando uma vitória importantíssima: ganhei da bulimia e da compulsão alimentar. Sim, elas existem.

Assim como muita gente - inclusive alguns neandertais disprovidos de qualquer capacidade de convívio social - eu também achava que esses distúrbios alimentares só atacavam adolescentes mimadas e dondocas sem uma ocupação na vida. E eu não me encaixo em nenhuma das duas categorias.
Poderia muito bem me esconder atrás da máscara de coitada, vítima da sociedade exigente, consumista e cruel que despreza as mulheres que não parecem a Kate Moss. Poderia culpar a minha família, por ter me criado com comida demais a cada 3 horas. Poderia descer a lenha nas crianças que me atormentavam na escola com apelidos como Free Willy. Poderia ficar chorando pelos cantos por ter genética de obeso.

E eu fiz tudo isso. Mas enquanto não entendi que o problema está DENTRO de mim, na minha cabeça, nos pensamentos alheios tegiversados que eu acho que são meus, na minha forma de ver o mundo, na minha ânsia pungente de agradar as pessoas, no meu medo de voltar a ser zombada pela forma física, na minha ilusão de que todos me admiram por ser magrinha, na minha falta de objetivos concretos (porque acreditem, depois de mandar a empregada embora morando em um sobrado, falta de tanque com roupa pra lavar é que não é), enfim... enquanto não aceitei que a culpada disso tudo sou eu, não acordei pra vida.

Colocando a culpa na sibutramina e na gastrite, montei meu próprio cardápio cortei os carboidratos. Depois entendi que a culpa foi da minha crença em achar que eles engordam. E o corpo é sábio, por mais que tentemos enganá-lo, e ele me levava a comer um pacote inteiro de bolachas de uma vez, ou meio pacote de pão de fôrma com geleia, quando eu sequer conseguia comer salada, arroz, feijão e carne na mesma refeição sem parecer que tinha engolido um boi. Necessidade fisiológica de carboidratos, necessários pra tudo, inclusive pensar.

Já intrigada com os ataques frequentes, principalmente a doces, encontrei o livro Anorexia, Bulimia e Compulsão Alimentar, da Lara Cunha. Queria entender a compulsão pelo aspecto psicológico. Descobri então que os constantes episódios de purgação que eu atribuía à gastrite ("Aquele pão com côco me fez mal por causa do meu estômago") eram na verdade bulimia. Estava provocando e nem tinha me dado conta - vou poupar o leitor dos detalhes sórdidos.

No dia em que disse pra mim mesma "Estou doente", chorei por muito tempo. Perdi o ar, achei que fosse morrer. Estava assumindo uma coisa que eu desprezava.
Bêibe foi a pessoa que mais me segurou quando eu estava ruindo; outras pessoas também desconfiavam, mas ninguém queria mencionar. O doente não aceita quando lhe dizem que precisa de ajuda; ele tem que descobrir sozinho. À princípio, contei à minha mãe e ao meu irmão. Não dá pra enfrentar isso sozinho.

Checava meu peso diariamente, e qualquer 100g que engordasse era motivo pra correr mais na esteira e aumentar os pesos. Mas descontava a frustração em mais comida, e me culpava mais ainda. Estava em um círculo vicioso e não via. Fiquei obcecada em emagrecer, e apostei comigo mesma pra ver até onde eu chegava. Cheguei aos 55kg - em 1,76, imaginem que bonita.
Comprava os alimentos pela quantidade de calorias que tinham, e me proibia de comer qualquer coisa que fosse muito calórica, com a desculpa da gastrite (olha o pensamento se escondendo de novo). Sabia exatamente quantas calorias tinha ingerido durante o dia, porque anotava cada azeitona que comia. Estava encarcerada em mim mesma, em uma prisão que eu tinha criado, mas que culpava a todos. Recusava convites pra festas porque sabia que haveria coisas que eu não poderia comer - ainda colocando a culpa na gastrite, coitada. Foi um inferno.

Bêibe é corajoso pra chuchu - aguentou tudo isso, me apoiando todos os momentos, mesmo quando eu comia e ia pro banheiro escondida dele. Cada ausência era um motivo pra comer até dizer chega, e por tudo pra fora. Tudo bem, sem detalhes sórdidos.

Algumas coisas são ainda indispensáveis no meu processo de reabilitação - sim, é isso mesmo. Primeiro, a Logosofia, que me ensinou o que são os pensamentos, e quais são meus mesmo. Além disso, me mostrou que eu tenho sim culpa de tudo o que criei para mim, e que é minha responsabilidade mudar o quadro. Enquanto eu delegar isso aos outros, continuarei doente, porque ningupém vai fazer isso por mim.
Segundo, Bêibe, mamãe, irmão e os amigos. Pessoas que te ajudem a enxergar a realidade das coisas, e não te critiquem como eu vi em comentários em outros blogs - aqueles trogloditas que mencionei. Já é estressante o suficiente saber que tem algo de errado e que você é o responsável. Imagina sendo alvo de ataques e cobranças?
Terceiro, uma nutricionista. Alguém que te dê conhecimento fisiológico e nutricional dos alimentos, e te dê alternativas gostosas, saudáveis e baratas para aquelas gororobas das quais você é dependente. Quem morar em Santos e quiser o telefone da minha, passo com o maior prazer. Adoro!
Quarto, um terapeuta em quem você confie. No meu caso, a mãe da minha melhor amiga, profissional até o último fio de cabelo. Tem coisas que sua família não tem coragem de te dizer e perguntar, mas que ele pode. Ele precisa. E você não pode continuar fugindo. O maior tapa na cara que levei foi quando ouvi a pergunta: Quais são seus objetivos na vida? Precisei pensar. Foi foda.

Hoje, depois de 3 sessões de terapia, quase 5 meses com a nutricionista e mais de 2 anos de Logosofia, estudando meu interno que até eu tinha medo, posso dizer que estou fora do buraco que eu mesma criei. Sempre tomando cuidado porque estou na beirada, sempre ficando muito atenta a qualquer pensamento que tente me trazer de volta ao limbo e me faça castigar meu físico de novo. Hoje peso 60kg e me olho no espelho com o maior prazer; aquela cara de moribunda foi embora, as olheiras sumiram, e o prazer de comer um belo Haagen-Dazs depois do almoço não vem acompanhado de culpa. Apertei o foda-se mesmo! Em primeiro lugar, vou atrás dos meus sonhos, tenho mais o que fazer. Em segundo, não vou continuar comendo carboidrato-leguminosa-proteína. Quero arroz, feijão e picanha, mas sei que pode ser macarrão com salmão e lentilha!

Aprendi a conhecer meu corpo, a entender o que é fome e o que é vontade, aprendi que pão à noite não engorda (desde que não seja meio pacote), que não comer um Prestígio à tarde vai fazer com que eu devore a caixa de Bis inteira de madrugada. Aprendi a beber água da maneira certa e na hora certa. E aprendi que não sou o que as pessoas veem, e sim o que eu vejo.

Cansei de viver encarcerada. Encontrei a chave e agora vou sair pro mundo. É claro que sempre olhando pros dois lados, e atravessando na faixa de pedestres. Cause I'm strong enough.

Crippled, Inc.

2010-01-29T15:18:00.003-03:00

Depois de (literalmente) tirar água do joelho direito às pressas na segunda passada (acho que parir dói menos), comecei ontem as sessões de cinesioterapia - dez, no total. Já tinha feito fisio antes, mas só em um box fechado, com luz infravermelha nas costas e nada além dos meus pensamentos.

Ontem, ao ir pela manhã, descobri que o ser humano é mais solidário quanto mais dor estiver sentindo. Passei dois dias chorando e reclamando porque não posso ir à academia por causa de uma dor em um dos joelhos. Chegando lá, encontro um moço que quebrou o pé direito no sentido horizontal há dois meses e só agora está começando a cinesio porque colocou 4 ganchos e 2 pinos pra colar todos os ossinhos (além de 3 cicatrizes horríveis); um outro rapaz que rolou escada abaixo no trabalho e quebrou o pé de um jeito que não consegue nem calçar meias; uma moça cuja terapia pro dedão esmigalhado é vaselina derretida; e uma senhorinha que fraturou o quadril e não anda, mas que é mil vezes mais bem-humorada que eu, e eu adoraria se ela fosse minha avó.

O clima, que deveria ser de sofrimento, nem sempre é assim. A primeira pergunta é "O que te aconteceu?", seguida por várias caretas, dependendo do tamanho do seu problema. As minhas respostas vêm sempre acompanhadas de barulhos de aflição, como se água no joelho fosse o mais dolorido dos acidentes. E o mais bacana é que não rola aquele complexo de Joseph Climber, como descreveu perfeitamente nossa amiga Red. Ninguém fica se gabando de sentir mais dor do que todo mundo - o que queremos é que todo mundo melhore. Ajudamos uns aos outros a levantar, nos intrometemos nas conversas sobre futebol, trocamos indicações de médicos, prescrevemos Miosan e desejamos bom fim-de-semana como quem realmente mean it.

Ô povinho: acaba se unindo sempre na desgraça. Sigh...

Lei de Lógica

2010-01-22T23:35:00.005-03:00

Cena: Carla e Bêibe voltam da festa de aniversário da Dani. Como boa tia-velha-que-rouba-enfeite-da-mesa-em-todas-as-fstas, levo pro carro um mimo que a própria aniversariante (talentosíssima) confeccionou, e ornou com um monte de confete pra criançada fazer bastante bagunça no cabelo da gente.

O mimo estava no meu colo enquanto Bêibe dirigia, justamente praquele confete todo não esparramar carro adentro. Em uma das últimas curvas, o bichinho escapa dois centímetros, fazendo com que 99,999999% do confete caísse no tapete aos meus pés.
O distinto não mexeu um músculo; eu tinha certeza que ele não tinha visto.

- Amor, promete que não me mata se eu te contar uma coisa? (beeeeeeem delicadinha)
(três segundos de pausa)
- Se eu te matar, quem é que vai limpar o carro? - ele manda, sem nem olhar pro tapete.

Eu sei que parece cruel, mas eu tive que rir. Como é que a pessoa me desmonta desse jeito? Eu teria esperneado, gritado uma meia dúzia de palavrões e dormido de lado. Mas a cabeça de Bêibe funciona de uma maneira bem mais legal, afinal de contas.

Mood swings

2010-01-13T20:25:00.003-03:00

E aí que eu cansei daquele rosa-Hello-Kitty mais uma vez e resolvi escolher o layout que eu achava menos pior. Marido morre de medo de duas coisas: 1) eu enjoar dele; 2) eu enjoar do verde-kiwi da Coral que resolvi pôr nas paredes da cozinha e mandar o pedreiro fazer tudo de novo.
Ninguém merece uma pessoa em TPM há duas semanas.

Chororô

2010-01-05T15:01:00.003-03:00

O "véio Carlos", pai da minha mãe, era daquelas figuras que todo mundo gostava. Italiano nascido no navio a caminho daqui, cheio de irmãos italianos, foi quem me deu o Ciardelli que eu hoje carrego. Molto buona gente, de fala mansa, olhos calmos e cabeça pelada, aguentou minha avó até quando pode, coitado. Nunca bateu nas filhas, nem levantou a voz; diz mamãe que quando ele falava, feria tanto que ela pedia pra apanhar, de tanto medo que tinha de decepcioná-lo.

Vovô foi sanitarista, trabalhou no Instituto Adolfo Lutz e tinha um caminhão. Criou as meninas com certa dificuldade, mas passou a elas o que hoje elas têm de melhor: o caráter. Era o melhor amigo da minha mãe, a protegeu incontáveis vezes de apanhar da minha avó, ela era a paixão da vida dele, e quando mamãe foi morar sozinha, aos 17 anos, ele jurou que ia junto.

Semana passada, estava em um aniversário quando colocaram o DVD do Diogo Nogueira. Já tinha ouvido falar dele no yahoo, e me surpreendeu que mamãe conhecesse. Afinal, ele é um moleque, como chamam os sambistas da velha guarda.
- Cacá, você sabe de quem ele é filho? Do João Nogueira! Neto do Jacó do Bandolim!

Sem comentários. Fiquei arrepiada dos pés à cabeça. Conversa vai, conversa vem...
- Filha, ele gravou agora uma música do pai dele, que tinha feito para o avô. Veja se você consegue achar, é linda!

E hoje resolvi fuçar duas das maravilhas da internê: vagalume.com.br e youtube. Mal comecei a ler a letra, não deu: chorava feito criança. Liguei para Lili na hora.

Num dia de tristeza me faltou o velho
E falta lhe confesso que ainda hoje faz
E me abracei na bola e pensei ser um dia
Um craque da pelota ao me tornar rapaz
Um dia chutei mal e machuquei o dedo
E sem ter mais o velho pra tirar o medo
Foi mais uma vontade que ficou pra trás

Eh, vida à toa
Vai no tempo vai
E eu sem ter maldade
Na inocência de criança de tão pouca idade
Troquei de mal com Deus por me levar meu pai (Bis)

Eu temo se um dia me machuca o verso
E o meu medo maior é o espelho se quebrar (Bis)

E pra melhorar, o video mostra imagens do pai dele primeiro.

Nunca fui ligada no meu pai, só quando era pequena. Desde os 11, meu pai é minha mãe, minha melhor amiga de longe, a pessoa que me deu muito do que hoje tenho, inclusive meu caráter. E vejo em nós duas muito, mas muito do "véio Carlos". Mesmo. Somos tão ligadas a ponto de, quando uma liga, a outra diz:
- Como você sabe que eu estava pensando em ti?
Isso sempre acontece.

Quando mamãe tinha 24 anos, perdeu o amor da vida dela. A estória é longa, mas pra resumir, ela brigou com Deus; Ele não tinha o direito de levar-lhe o pai, o ídolo, o melhor amigo. Não tão cedo, não depois de tudo o que meu nonno tinha feito por ela. E é por isso que eu soluçava ao telefone ao recitar a música pra ela. Me vi naquela música, no dia em que isso acontecer comigo.

Fica aqui o video maravilhoso, pra quem, acima de tudo, respeita o samba de raiz e a música de verdade.

Adendo: meu avô faleceu quase 8 anos antes de eu nascer, e o que eu sei dele é o que mamãe conta. Agora eu pergunto: como a gente pode amar assim alguém que nunca conheceu? É que muito dele ainda vive na minha matriarca.

Querido Carrefour,

2010-01-04T17:44:00.002-03:00

sou uma jovem professora, dona-de-casa nas horas vagas, e como tal, não posso me dar o loosho de fazer minhas compras do mês em lugares como o Pão de Açúcar. Por isso, caço jornais dos hipermercados e peço desconto sim na boca do caixa. O seu estabelecimento é, inegavelmente, um dos que oferece os melhores preços, portanto, frequento duas de suas lojas com certa assiduidade - apesar de me localizar melhor na loja do concorrente.

O problema é, querido atacadista, que eu, como cidadã consciente que sou, NÃO uso sacolas plásticas. Nunca. Repito: NUNCA. Tenho uma sacola de compras que sempre levo comigo, e em caso de não sair de casa prevenida, ou em compras do mês, peço caixas de papelão, que o seu maior concorrente (o Tio Abílio) já disponibiliza há muito tempo para os clientes. E coisa que, decepcionantemente, você ainda não faz. Fui parabenizada pela minha atitude pela moça do SAC, mas patinadores que me atendessem que é bom, neca. De que adianta o elogio?

Conclusão 1: saímos do Carrefour do Shopping Praiamar marido e eu, com pacotes de banana, amaciante de roupas, pão de fôrma e Ana Maria nos braços - sim, estimado hipermercado, NOS BRAÇOS. As pessoas me olhavam como se eu fosse doida, mas eu prefiro proteger o planeta, mesmo que seja só um pouquinho.
Conclusão 2: foi a última vez que carreguei minhas compras nos braços; não porque da próxima vez levarei sacolinhas de plástico, mas sim porque de hoje em diante só farei compras no seu concorrente.
Obrigada por nada.

Atenciosamente,
Eu.

Diggin it

2010-01-02T21:19:00.004-03:00

Seguindo o tema inicial do blog, fiquei pensando nas coisas pelas quais tenho suspirado ultimamente.

CORRER
Nunca gostei, não corria nem de barata - fico estática, transparente e muda. Depois de descobrir meu desvio no quadril (culpa da perna direita que é 1cm mais curta que a esquerda), comecei a usar uma palmilha compensatória, e fui proibida de fazer exercícios de cadeia fechada na musculação (aka leg press, agachamentos e afins). Num belo dia de sol, eis que a descoordenada em questão começa a trotar. Sim, porque não dá pra sair feito o Wanderlei Cordeiro de Lima depois de 26 anos passeando no shopping. Primeira semana, 5 minutos; segunda, 8 minutos. Terceira em diante, 10 minutos! Hooray!!! Isso significa 1,2km correndo! Trotando, quer dizer.

E aí eu entendi porque correr virou moda. Depois que você vence os cinco primeiros minutos de dor até no cabelo, a sensação de liberdade é indescritível. Deve parecer com andar a cavalo (morro de medo). Mas não há como descrever. E se eu consegui, qualquer um consegue.
É claro que, com os feriados, não corri vários dias, então preciso pegar leve. Marido é fisiologista, e algumas dicas que ele me deu são indispensáveis:
1- O DESGASTE NÃO É O MESMO PARA OS DIFERENTES SISTEMAS DO CORPO. Meaning: a respiração e o coração podem estar uma beleza depois de 5 minutos, mas as fibras musculares e tendões só darão sinal de vida no dia seguinte. Portanto, mesmo pagando de Marizete, vá com calma, minha filha! Ou você nem colocará os tênis no dia seguinte. Os músculos e tendões demoram de 48 a 72 horas pra se regenerar, infelizmente.
2- A RESPIRAÇÃO NÃO É CACHORRINHO. Nada de brincar de roxinho. Tá ofegando, pára. Diminui o ritmo e volta a caminhar. O negócio é respirar pelo nariz e soltar pela boca, devagar. Demora, mas acostuma.
3- DEFINA SUAS PRIORIDADES. Duas atividades são prioritárias na minha vida: musculação e alongamento, por causa da frouxidão dos ligamentos. Eu tinha abandonado o aeróbico porque meu IMC já estava na faixa de desnutrição grau I (isso antes do Natal, néam?). Quando resolvi correr, marido me disse: "Você não vai aguentar pegar peso e correr. O que é mais importante?". Qualquer ser que pensa segue a lógica: se você corre, cansa as pernas. Quem vai conseguir puxar ferro decentemente? E se faz musculação primeiro, vai se arrastar na esteira. Não dá pra ter tudo nessa vida.

"KISS THE RAIN", DA BILLIE MEYERS E "REMEMBER THE NAME", DO FORT MINOR

As duas já estavam no meu mp3 player (Ipod não me pertence), e descobri por acaso que são, para mim, as duas melhores músicas pra correr eva. A primeira me dá vontade de tomar banho de chuva, e a segunda, além da batida, a letra me inspira muito a não desistir. Ideal pra segundas feiras e após treinos pesados.

http://www.youtube.com/watch?v=wYwhkSm89WY&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=pjDjPCCgxvE&feature=related

GELEIA QUEENSBERRY DELIGHT

Já falei delas no Twitter, e descobri através da minha nutricionista. Não é difícil de encontrar, e o diferencial são dois: primeiro, a Delight (NÃO A DIET!), de tampa verde, tem 50% menos de açúcar que a comum, então é ótima pra quem não pode engordar. Tem bastante carboidratos, o que é bom para o começo do dia - não para as 22:30 como eu tô fazendo agora. Em segundo lugar, é 100% feita com a própria fruta, o que garante pedações gigantes! Mesmo! A versão Delight tem nos sabores: cassis (com papaia é heaven), frutas silvestres (azedinha no ponto), blueberry (ou mirtilo - a minha preferida), cerejas negras (preferida II), cereja normal (boa mas nem tanto), amora boysenberry (sejá lá o que for isso, é bão demaaaaais!) e physalis (não meti o bedelho pq a lenda diz que parece damasco). É fácil de encontrar nos supermercados grandes e importadoras, mas não espere gastar menos de R$10.

Tenho testado também alguns produtos sem gluten, mas a razão disso e o veredito ficam para uma próxima.
Pra terminar, 3 blogs loosho que eu AMO! Have fun!

http://www.mentesdesign.com.br/blog/

http://eatntell.blogspot.com/

http://comacomosolhos.com/

Você sabe que chegou na fase adulta quando...

2010-01-01T16:26:00.003-03:00

Não sei se aquela teoria de que as mulheres amadurecem mais cedo que os homens realmente procede. Vejo muitas representantes do sexo feminino envergonhando a categoria, seja pagando uma de Susana Vieira (pegando garotões e se vestindo como uma adolescente), seja afugentando o macharedo com comportamento inseguro e mimado.

Fazendo um repasse de 2009 e listando tudo o que tem me acontecido ultimamente, entendi quais ocasiões na vida de uma mulher a fazem perceber que deixou a adolescente pra trás:

- vai a todos os -istas e tem todas as -ites;
- suas frases começam com "Meu terapeuta/(insira especialidade médica) diz que..."
- os pirralhos te chamam de "tia", e isso te incomoda;
- tem que contratar ou mandar uma empregada embora;
- faz compras para a reforma/construção da casa;
- faz dieta e exercícios pra diminuir o número do colesterol, e não só o do jeans;
- não tem mais vontade de ir ao McDonald's;
- desenvolve intolerância à lactose;
- faz ceia de Natal e/ou Ano Novo na sua casa, em vez de bicar o jantar dos outros;
- fica responsável pelos presentes de aniversário e Natal da parentaiada;
- gasta mais dinheiro com Natura Chronos e menos em baladas;
- não sai de casa sem filtro solar no rosto;
- troca a revista Nova pela Marie Claire ou Women's Health;
- adiciona o site da Martha Stewart aos favoritos;
- entende as tiradas da Samantha de Sex and the City;
- começa a se reconhecer nas situações de Sex and the City;
- sabe escolher um bom vinho;
- não lembra mais a última noite que passou em claro sem ser trabalhando;
- comenta as materias do Fantástico no trabalho na segunda-feira

A adolescência é aquele período que toda mulher quer esquecer: roupas ridículas, cabelo pior ainda, aparelho nos dentes, o menino que a gente mais gosta é o que mais tira sarro da nossa cara, paixões platônica por atores e cantores e a vontade louca de morar sozinha e ser dona do próprio nariz. Finalmente, aos 26 anos, em 2009 eu percebi o que é deixar essa fase pra trás. E mesmo com toda a carga de responsabilidade e o stress, agora sou mais feliz do que nunca.

Tem gosto de quê?

2009-09-09T20:35:00.019-03:00

Com gastrite, de dieta (salvo algumas ocasiões em que tenho enfiado o pé na jaca) e inspirada por este post da Sarah, resolvi fazer um review das aventuras light que eu tenho vivido ultimamente.

Primeiro, vamos esclarecer: DIET é aquilo que tem zero de algum ingrediente, feito para pessoas especiais. Geralmente têm zero açúcar, para diabéticos, por exemplo. LIGHT é o produto que tem, pelo menos, 25% de redução de algum ingrediente em comparação ao produto original - pode ser açúcar, godura, carboidrato, proteína, etc.

Então aqui vão as coisas que eu tenho experimentado.

PÃES
É só entrar no supermercado e a gente encontra 248,589,634,120,896,781,234,852,069,963 tipos de pães diferentes. Tem pra todos os gostos, e inclusive alguns sem gosto nenhum. Vai aqui o meu aval:

1) PÃO PULLMAN 9 GRÃOS

A nutricionista tinha recomendado ao marido, e ele come há mais de 2 anos. É bem gostoso e sustenta bastante, mas depois que eu tomei a sibutramina e meu estômago encolheu, não consigo mais comer um sanduíche com duas fatias.
Os 9 grãos são trigo, aveia, cevada, gergelim, milho, centeio, soja, linhaça e quinoa. "Porra, Carla, tem coisa aí que eu nunca ouvi falar!" Pois é, nem eu, e nem sei pra que serve.
AVALIAÇÃO: GOSTOSO PRA CHUCHU, AJUDA NA DIGESTÃO, MAS PESADO.

2) PÃO PULLMAN 12 GRÃOS

Com girassol, trigo, centeio, aveia, linhaça, gergelim, milho, quinoa, soja, cevada, milheto e triricale (quem???).
AVALIAÇÃO: É UMA BOMBA! Além de ser mais calórico, marido disse que leva uma semana pra digerir, tanta a quantidade de grãos. Fica a pergunta: é mesmo necessário? Nah... deixa quieto.

3) PÃO WICKBOLD LIGHT BREAD INTEGRAL

Aí desisti de comer o 9 grãos do marido, e encontrei essa pérola no supermercado. A princípio achei meio suspeito, cheio de frescuras, mas resolvi tentar.
AVALIAÇÃO: GENTEM, QUE DELÍCIAAA!!! Não tem gosto de pão integral, a casquinha é bem durinha e não desmancha quando você passa patê, por exemplo. NOTA 10, APROVADO!

4) WICKBOLD LIGHT INTEGRAL SEM CASCA

Mais uma vez fuçando gôndolas, percebi que esse, por ser sem casca, era menos calórico que o amigo anterior, e resolvi experimentar. É o pão que eu tenho comido ultimamente, porque o outro com casca não me deixa tomar suco com o sanduíche sem parecer que eu comi um búfalo.
AVALIAÇÃO: BEEEM MAIS LEVE QUE O ANTERIOR, É MENOS GOSTOSO, tipo nota 8,0, mas mesmo assim eu tenho comido. Já acostumei com ele.

5) WICKBOLD LIGHT FÔRMA SEM CASCA

Não posso ir ao supermercado sozinha! Viajo na maionese! Vi esse pacote e comparei com o vermelhinho de cima, e adivinhem: menos calorias ainda por fatia! Vamos experimentar! Quando chego em casa... não é integral, cacete! Que diferença isso faz? Pra alguém que não pode comer quase nada e precisa ir ao banheiro, muita.
AVALIAÇÃO: VIROU TORRADA NO LANCHINHO COM A MULHERADA AQUI EM CASA, já que tem gosto de papel, mesmo.

RECHEIO DE SANDUÍCHE
1) PEITO DE PERU PERDIGÃO

Por que Perdigão??? Muito simples:
- Sadia: caríssíssimo, não me pertence;
- Batavo: desmancha tudo quando você separa uma fatia da outra pra pôr no sanduíche;
- Rezende: sem comentários, já que a linguiça calabresa deles me fez muito mal uma vez;

2) PATÊS SADIA

A-DO-RO o de presunto, de peito de peru e de queijo com ervas finas (oi, que gastrite?). Com o de presunto, costumo misturar azeitonas picadinhas e cheiro verde. AVALIAÇÃO: SENSACIONAL!!!

Tá, não são exatamente light, mas estão mais do que recomendados.

3) RICOTA E QUEIJO MINAS

Quase todo mundo sabe que eu ODEIO maionese, requeijão, cream cheese, catupiry e derivados - apesar de matar por um bom cheesecake. Portanto, quando se trata de queijos, AMO ricota e queijo minas. Com peito de peru, tomate seco e patê de presunto fica divino.

LINHAÇA DOURADA
Seguindo a dieta do marido, tenho misturado uma medida de linhaça (que vem na embalagem da marca Lino Live) com 1/2 mamão papaia todos os dias no café da manhã. Acreditem, só isso tem me sustentado sem fome por 3 horas certinho. Sem contar que tem ajudado o intestino, meninas! Mas atenção: QUEM COME FIBRAS DEVE TOMAR, NO MÍNIMO, 3 LITROS DE ÁGUA POR DIA! Do contrário, toda essa fibra vira um bolo, e em vez de ajudar, impede a digestão.

A linhaça é triturada, e dependendo da marca, tem textura de farinha de trigo, láctea ou de farelo de aveia. Eu prefiro a terceira textura, que gruda menos no céu da boca e digere melhor, e conheço essas duas marcas:

1) LINO LIVE

Bem da textura que eu gosto, no começo compramos por causa do potinho e do medidor que vem junto. MAS É BEM MAIS CARA QUE AS OUTRAS, então depois de ter o medidor, nem esquente mais a cabeça.

2) FLAX ÔMEGA 3

Mais barata e mais gostosa que a primeira, virou minha preferida. Nossa, aliás. Todas as casas de produtos naturais vendem, inclusive outras marcas, especialmente depois que o Globo Repórter fez uma matéria sobre a semente.

COOKIES, BISCOITOS E BOLACHAS
Confiando na marca Jasmine que a nutricionista de Bêibe recomendou, resolvi testar 3 produtos, que poderiam substituir as frutas que eu comia lá pelas 4 da tarde.

1) COOKIES JASMINE INTEGRAIS DIET CAPPUCINO E AVELÃ

Escolher entre milhares de sabores foi difícil, e eu quebrei a cara porque café me dá uma azia desgraçada. Mas vou me abrir: QUE DELÍCIAAAAAAAAAA!!! Só o cheiro das cookies me fazia querer comer o pacote inteiro de uma vez, mas depois da oitava, comecei a lembrar porque não posso mais tomar Mochaccino. Foi a única ressalva.
AVALIAÇÃO: PERFEITO, POUCO CALÓRICO E SATISFAZ. Ótimo pra ter no escritório e não comer porcaria, e mata a vontade de comer doce!

2) BISCOITO JASMINE INTEGRAL TOMATE SECO E OLIVA

Opa, salgadinho! Mais uma opção pro lanche da tarde! Pouco calórico (cada 17 biscoitos tem 96 calorias e 2,4 de gordura!), comprei, toda contente. Quando abri o pacote...
AVALIAÇÃO: NÃO É RUIM, MAS PODERIA TER MENOS GOSTO DE PAPELÃO. ALÉM DISSO, 17 BISCOITOS NÃO SATISFAZEM NA-DA, TÃO PEQUENININHOS QUE SÃO - têm o tamanho de um Bon Gouter (lembram?). Marido não gostou.
E mais: minha gastrite A-MOU o mimo - tomate seco?????

3) BISCOITO JASMINE INTEGRAL ALHO E ORÉGANO

Que cazzo me fez pensar que alho não me faria mal? Mesma coisa do outro sabor.
AVALIAÇÃO: MAIS GOSTO DE PAPELÃO AINDA, DECEPÇÃO TOTAL. Nota zero, prefiro bolachas de água e sal.

4) BOLACHA CREAM CRACKER BAUDUCCO

Já experimentei dezenas de cream cracker, e prefiro elas às de água e sal. Marido gosta muito da Tostines, mas essa pra mim é campeã.
AVALIAÇÃO: EXTREMAMENTE CROCANTE, LEVINHA E SABOROSA, DÁ PRA COMER UM PACOTE SEM PERCEBER - esse é o problema.

5) BOLACHA CREAM CRACKER INTEGRAL BAUDUCCO

É integral, tô experimentando. Desenvolvi verdadeira mania de coisas integrais, que têm me ajudado bastante.
AVALIAÇÃO: AINDA MAIS GOSTOSA DO QUE A NORMAL, SE É QUE ERA POSSÍVEL.

ARROZ INTEGRAL
Sempre associei o arroz integral ao meu tio Adalberto, adepto da comida macrobiótica na frente da minha tia Carminha, mas que comia linguiça no churrasco quando ela não via.
Marido tinha que comer, e entrei na onda há quase um mês, principalmente agora que só cozinho pra nós dois 5 vezes por semana. E não é que o bichinho é bom? Claro, nada comparado ao cheirinho de um bom Camil branquinho, mas como eu faço da mesma maneira (com bastante alho e cebola), a diferença não é tão gritante.

Tanto o Camil quanto o Tio João integrais rendem bastantão, ficam bem soltinhos e são muito gostosos. Eu costumo comprar o que tiver, ou que estiver mais barato - contanto que sejam essas duas marcas, por favor!!!

Pra fazer, é diferente do branco, mas rende bem mais. Para cada xícara de arroz, são 3 de água, e ele demora 20 minutos para cozinhar. Tampe bem a panela logo que a água começar a ferver (eu faço com água em temperatura ambiente mesmo). Quando terminar os 20 minutos, ele ainda vai ter um pouquinho de água no fundo. Desligue o fogo e deixe tampado por mais uns 5 a 10 minutos. Ele vai secar ali e vai ficar extremamente soltinho. Eu espero esfriar, separo em potinhos em quantidades de 1 e 2 colheres de sopa (para mim e marido, respectivamente), e congelo numa boa. No dia de comer, deixo descongelar logo cedo, e na hora de comer, esquento por 1 minuto no microondas. Fica fresquinho!

DE BEBER
1) POLPA DE FRUTAS CONGELADAS RICAELI

Essa marca tem aqui pertinho de casa, e é barata. Os pacotes vêm com 10 unidades de polpa, e dependendo do sabor, dá pra fazer de 200 a 500 ml de suco, dependendo do seu gosto, claro.
- melão: 200 ml de água;
- uva: 400 ml de água;
- abacaxi e abacaxi com menta: 300 ml de água;
- coco: 200 ml de água;
- frutas vermelhas: 500 ml de água;
- tangerina: 450 ml de água.

O mais legal é que eles têm frutas como cajá, cacau, cupuaçu, mamão, tamarindo (Chaves!), e umbu. O máximo!!!

2) ÁGUA DE COCO COM BANANA

Hã???
Esses dias recebi em pdf o livro 100 Sucos Medicinais, com receitas pra tudo quanto é doença. Eu fui direto no tópico câibras, e não precisa ser nenhum gênio pra saber que bananas aliviam esse mal-estar. O que eu não tinha me ligado é que a água de coco também ajuda, por ter bastante potássio e sódio.
O livro recomenda bater 200 ml de água de coco com 1 banana - eu uso nanica porque é a minha preferida.
Quando eu uso água de coco de caixinha, não preciso adoçar. Fica PERFEITO! Mas inventei de comprar a polpa de coco da Ricaeli, e não fui tão feliz na ideia. Precisa sim colocar adoçante (sim, eu cortei o açúcar), e fica bem mais grosso, tipo vitamina, o que é uma opção pra tomar sozinho, porque me empanturra, já que dá um copão de uns 350 ml.
Quando uso água de coco (da KeroCoco, aquele que vem com canudinho, 200ml), é mais leve e dá pra comer alguma coisa junto.

A seguir, cenas dos próximos capítulos: coisas de gordinho - mega promoção de chocolates e derivados no Extra que eu não consegui resistir.

Quando me deu 5 minutos

2009-09-06T17:45:00.006-03:00

É fato que eu AMO cozinhar; gosto mesmo. Se desse grana, eu vivia disso, sem brincadeira. Aí que eu tive que fazer um bolo pra reunião da mulherada aqui na quarta passada, e vasculhei a internet atrás de uma receita de bolo de cenoura - minha sogra deve ter, mas o google é muito mais rápido.
Acabei encontrando uma centena de sites de culinária SENSACIONAIS, e adquiri um novo passatempo. Mas o f%&* é que, estando em processo de reeducação alimentar, e comendo doces duas vezes por semana, quando faço, o estrago é sem precedentes.

Então que o bolo de cenoura com pedaços de chocolate que eu fiz não deu tão certo quanto eu gostaria, e na busca de uma outra receita, achei essa pérola, famosíssima e que eu nunca tinha experimentado: BOLO DE CANECA. Esse maledetto ficou me atormentando esses dias todos, e hoje, mesmo depois de encher a cara de Ana Maria de brigadeiro, corri pra cozinha, não aguentei.

Analisando várias recetchas, gostei muito dessa aqui, do Diva Diz, porque ela dá um monte de dicas, tais como não abrir o microondas enquanto cozinha, usar um ovo médio para duas receitas, em vez de um pequeno, etc.

Mas fiquei espantada o quão fácil é! É de microondas, minha gente! 3 minutos e pimba! Sai um bolo de chocolate prontinho pra comer!!! Fiquei com vontade de colocar castanha do pará na massa pra cozinhar, mas e o medo de explodirem? Vai saber...

Bom, depois de 3 minutos, ele fica assim:

Eu usei uma caneca que tem capacidade para 350ml, pra não correr o risco de ele transbordar e ficar torto, como algumas imagens que vi por aí. Não precisa untar a caneca MESMO, mas é preciso esperar um pouco pra desenformar. Se você quiser comer na caneca mesmo, be my guest - eu amo bolo quente!

Só duas ressalvas:
- da próxima vez, vou colocar meu microondas em uma potência abaixo da máxima, porque ele cozinhou demais no meio, e ficou muito duro, do tipo mastigar feito bolacha. Nas extremidades, ele ficou bem fofinho;
- as quantidades são essas mesmas! Eu coloquei menos açúcar, porque usei chocolate do padre e fiquei com medo de ficar doce demais. Mas pra comer sem nada, ficou sem açúcar.

Agora, a jogada de mestre: cortei em quatro partes e recheei e cobri com Nutella. Bobona, né? Ficou feio, mas durou 10 minutos - usando borrachinha no aparelho; o do marido demorou mais pra fazer do que pra comer.

Como eu tô de dieta, maneirei no Nutella, mas dá pra fazer o que quiser! Dá pra servir com sorvete, rechear com doce de leite, com leite condensado e coco, cobrir com cereja, com geleia... É fácil demais!!!

"Heaven, I'm in Heaven..."

Ah, e pra quem estiver curioso, o bolo de cenoura mais perfeito que encontrei foi esse. É em português lusitano, mas não é difícil entender que chávenas são xícaras de chá. E o melhor é que, pra eles, o bolo de cenoura perfeito é brasileiro!

A seguir, cenas dos próximos capítulos: comidas light, diet e integrais que Cacá tem experimentado - ui...

Dando um tapa na peruca

2009-07-22T16:56:00.011-03:00

Essas férias prometi cuidar melhor da peruca. Cabelos cacheados são mais secos por natureza, e ainda mais agora com esse frio (Ártico), quando eu faço canja, em vez de tomar banho, como diz a minha mãe - "Galinha na água quente é o quê?". Hahaha; engraçadão, mãe. Cabelo + água fervendo = palha, sem dó.

Daí que eu não sou descendente de nenhuma família real, e me recuso a gastar o que não tenho fazendo no salão o que eu consigo fazer em casa. Pé, mão, buço e sobrancelhas já são rotina; sempre fiz. Aproveitei então as dicas da minha prima Márcia e me joguei nessas lojas de cosméticos que vendem atacado - pra quem é de Santos, tem a Della, na Carvalho de Mendonça, entre o Canal 2 e a Ana Costa, e a Florence, ao lado do Shopping Miramar e no Centro.

Algumas dicas que ela me deu, e que eu AMEI! Enquanto eu não ganho na Mega pra comprar pela Naturally Curly...

1) CREME DE HIDRATAÇÃO 10 EM 1 NOVEX, DA EMBELLEZE (1 kg - aproximadamente R$ 13,00)

A Marcinha tinha usado o 12 em 1 da mesma linha no meu cabelo, mas aquele cheiro de morango com champanhe me enjoou. Além disso, eu tava procurando um creme que tivesse manteiga de karité, indispensável pra hidratação dos caracóis (perderam o acento?). Mulherada... sensacional! Além do karité, tem queratina, silicone, tutano, óleo de amêndoas, ceramidas, óleo semi di lino, d-pantenol, proteínas do leite e um blend de vitaminas.
Tô fazendo duas vezes por semana: lavo os cabelos com shampoo anti-resíduos e massageio todo o cabelo pelo menos uns 15 minutos com o creme. Depois, deixo agir por 25 minutos com aquelas toucas laminadas com bolinhas de isopor. As melenas tão ótemas!

2) REDUTOR DE VOLUME, DA CAPICILIN (de R$ 4 a 5)

Tenho misturado com o creme para pentear cachos, que eu também tenho usado da Capicilin - é da linha verdinha. Um pouquinho de cada e os cachos ficam definidos, e eu sem aquela cara de quiosque. Sem contar que o cheiro é uma delícia!

Tenho um sério problema com cremes para modelar cachos: meu cabelo cansa muito rápido. Então eu dificilmente uso mais de um tubo da mesma marca. O que costuma ser uma merda, já que eu tenho que ficar testando, e contar com o bom humor do meu fuá.

3) CARGA DE QUERATINA DA QUERAMAX (de R$ 4 a 5)

A queratina tem me ajudado bastante a conter o aspecto seco do cabelo. A pomada pode ser usada para hidratação ou como leave-in. Eu tenho optado pela segunda, mas só uma vez por semana.
Da Queramax, também AMO o sérum (uns R$ 12,00), como eu disse aqui (só que agora a embalagem é toda cinza). Não troco por nenhuma outra marca, mesmo mais barata. É sensacional, mas tem que usar MUITO pouquinho, só nas pontas, principalmente quem tem cabelo oleoso.

Não adianta, não sou adepta de produtos carésimos (L'Anza, Kèrastaze e afins nem passam perto do meu banheiro!) e nem de ir ao salão uma vez por semana. Isso não me pertence.
Além disso, parei com a escova progressiva e com o secador e a chapinha. O rombóide não tava deixando, e o cabelo estava ressecado demaaaais. Resolvi curtir o fuá, pelo menos por enquanto. Daqui a pouco me dá 5 minutos e eu faço a Britney de novo.

A sibutramina e EU

2009-07-12T11:37:00.003-03:00

Tá, não apareço aqui há mais de dois meses, e isso será assunto para um outro post. Mas a relação das pessoas com o corpo tem me assustado, e resolvi contar a minha epopeia com o milagroso remedinho.

Quem não acompanhou os últimos 4 anos da minha vida de perto não sabe que, quando voltei de Sorocaba, eu pesava 85kg. Tenho 1,76 de altura, e isso não era legal. Não só pela estética, mas pela saúde em geral. Depois fiquei sabendo que era por isso que meus hormônios estavam uma zona, que eu não conseguiria engravidar se quisesse, que até meu coração estava em risco.

Morando com a vó, que só cozinhava coisas saudáveis, mas que não dispensa um bom mé todos os dias, passei a comer nos horários certos, muitas frutas, salada, e principalmente, ANDAR. Eu trabalhava em uma escola de idiomas, e como dava aula em dois períodos, ia pra lá duas vezes ao dia. Sem carro, ou ia de ônibus, ou andava a meia hora até chegar lá. Conclusão: em 5 meses eliminei 9 kg. Todo mundo me perguntava o que eu estava tomando, e a resposta era sempre a mesma: ÁGUA E A DECISÃO DE CAMINHAR.

Pois bem. Em 2007 me casei, e por outros motivos, nessa época já tinha emagrecido mais, chegando aos 65kg, o que estava bom demais. Mas fui me acomodando: mudei a rotina, passei a dar aulas em casa, e agora vem o motivo principal da minha inconstância: OS PENSAMENTOS.

Como assim, Bial?, como diz a Red. Simples: eu SEMPRE fui gordinha por dentro. SEMPRE. Meu pensamento era de comer o quanto eu quisesse, não o quanto precisasse. Sabe os homens das cavernas, que comiam um animal inteiro, não só porque não tinham freezer, mas porque não sabiam quando teriam comida de novo? Pois é, muito prazer. Não sei se por carência (e quem me conhece, não acredita), mas eu comia como se o mundo não tivesse amanhã. "Ai, essa feijoada tá uma delícia! Sei lá quando minha mãe vai fazer de novo..." ou "Aaaah, Mc Donald's! Não é todo dia que a gente vem, né?". E dá-lhe calorias.

Sempre gostei de malhar. Esportes, nem tanto, mas musculação é minha paixão. Me ajudava a não engordar, já que estava sempre me movimentando, mas eu não emagrecia. Casada com um educador físico e fisiologista do exercício, descobri que a fórmula para emagrecer é muito simples: INGERIR MENOS CALORIAS DO QUE SE GASTA. Quando isso acontece, o seu corpo começa a gastar as reservas extras que você foi acumulando ao longo da vida (a gordura), e é aí que você emagrece.

Mas Bial, por que eu não consigo eliminar os últimos 2kg que preciso???
Porque o corpo é sábio. É ÓBVIO QUE CADA ORGANISMO É DIFERENTE DO OUTRO QUANDO SE TRATA DE REAÇÕES, mas a base é uma só: o corpo guarda energia para os órgãos vitais continuarem funcionando. Quando você cisma em emagrecer mais do que precisa, seu metabolismo diminui, porque você não pode correr o risco de parar o sistema digestivo, por exemplo. Tá, é um exemplo meio radical, mas é mais ou menos assim que funciona.

Mas meu querido leitor se pergunta: E O QUE O COO TEM A VER COM AS CALÇAS? VOCÊ NÃO PROMETEU FALAR DE SIBUTRAMINA?
Certo. Aí a Cacá foi ao gineco, continuar o tratamento hormonal, e estava pesando 71kg. Muito instatisfatório, pra quem tinha roupas de 65kg. É complicado só conseguir vestir metade do seu guarda-roupa. Aí, reclamando pro meu médico, ele me explicou que a gordura abdominal inferior das mulheres (a pochete) prejudica a menstruação, porque a girdura rouba uma boa parte dos hormônios que deveriam alimentar o sistema reprodutor. E de tanto eu reclamar, ele me falou da sibutramina. Eu estava tão desesperada (OLHA OS PENSAMENTOS DE NOVO!), que aceitei.

Antes de comprar, porém, ele me mandou fazer exames de sangue, e eu pesquisei na internet. Achei um monte de gente falando maravilhas, que funciona mesmo, e outro monte dizendo que dava uma tonelada de efeitos colaterais, e que tinha abandonado.

Vamos aos fatos EXTREMAMENTE importantes:

1) Cada organismo é de um jeito. A constituição física é igual pra todo mundo, mas cada pessoa tem um histórico familiar, doenças hereditárias, restrições, cirurgias, alergias, etc, etc, etc. Não vamos longe: se um lado do seu corpo não é igual a outro, imagina duas pessoas diferentes! Então, você só vai saber como vai se dar com o remédio se experimentar. Já tomei anticoncepcionais receitados por amigas e me lasquei. Quase passo para o outro mundo. E mais: PERGUNTE TUUUUUUDO AO SEU MÉDICO! Ele sabe do seu histórico. Além disso, certas doenças e certos remédios não interagem com outros.

2) Só a sibutramina não resolve. POR QUÊ???
Existem 2 dosagens básicas: 10mg e 15mg. Acima disso, só manipulado. Como ela age? No cérebro, existe uma substância chamada serotonina, que é a responsável pelo prazer que a comida nos traz. Responda sinceramente: qual a sensação ao comer uma barrona de Lindt, um potão de Haagen-Dasz, principalmente durante a TPM? Pois é, culpa da serotonina.
Quando as coisas estão meio desreguladas, a serotonina demora a agir no cérebro, e isso faz com que você coma mais, porque precisa de mais. A sibutramina faz com que a serotonina aja muito mais rápido. Por isso, não é um moderador de apetite nem remédio pra emagrecer; é um anti-ansiolítico que controla a sua necessidade por serotonina. Isso se reflete na sua saciedade: se antes você ficava "cheio" com um prato de macarrão, agora você fica satisfeito com meio prato. Funciona inclusive com os doces, já que são o tipo de alimento que mais fornecem serotonina. Comigo funcionou exatamente assim. Meu médico me receitou às 10 da manhã, porque NA MAIORIA DAS PESSOAS ele age durante 12 a 16 horas, então pegaria o horário do almoço e do jantar. No primeiro dia, já coloquei metade da comida no prato, e mesmo assim não consegui terminar de comer. E olha que era picanha, batata frita e brócolis (Oi, meu nome é Carla e eu sou viciada em brócolis).
Fiquei assustada. Como eu só iria comer aquilo? Estava acostumada a pratos enooooormes! Nem brigadeiro eu quis. Saciada MESMO.

Mas o que aconteceu? Por que só a sibutramina não resolve?
Vou insistir nos pensamentos de novo: continuei comendo até ficar "entupida", cheia mesmo. E como meu estômago estava diminuindo (não, isso não é lenda. O estômago aumenta e diminui de tamanho conforme a sua rotina o acostuma com a quantidade de comida), eu demorava de 5 a 6 horas para sentir fome de novo.
O estômago produz ácido para digerir a comida, mesmo quando você não está comendo. A saliva estimula a produção de ácido, e por isso que as mães falam que mascar muito chiclete dá gastrite. Se a digestão normal dura 2 horas, eu ficava 4 horas produzindo aquele ácido, sem ter nada pra digerir. Pra melhorar, eu tomava IBUPROFENO (uma mãe pra mim!) o tempo todo, por que sempre tive muitas cólicas, e porque um dos efeitos da sibutramina em mim foi a dor-de-cabeça. O que aconteceu? Meu estômago SEMPRE foi meio debilitado, desde pequena. Os quilos de remédios foram acabando com o coitado, cujas consequêcias virão a seguir.

Meu gineco tinha me dito que não era só um remédio: A SIBUTRAMINA É UM TRATAMENTO. E como tal, deve ser feito com acompanhamento, até o final, para ter o efeito que a gente quer. E como tal, devem ser feitos testes de compatibilidade.
Ele me deu uma caixa. Se eu me adaptasse, tomaria mais duas (três meses no total). Se eu visse que era suficiente, diminuiríamos a dosagem aos poucos, até parar. Não se pode parar de tomar de repente: fica tudo bagunçado de novo. Lembre-se que não é homeopatia: é um anti-ansiolítico!

Pois bem: na primeira caixa, tive dores de cabeça quase o dia todo, daquelas chatinhas que não vão embora. Mas lembrei do meu propósito: "se eu não experimentar, não vou saber como funciona!". Outro efeito foi o da sede: muita, mas muita sede. Boca seca o dia todo. Isso é bom, porque passei a tomar uns 4 litros de água por dia (porque 2 eu já tomava).
Na metade da segunda caixa, tive um revertério estomacal. O café já não me fazia bem, e em uma bela noite de lua, Joseph Climber chegou em casa e pôs todo o café pra fora. Já imaginou a combinação sibutramina+ibuprofeno+cafeína? Ha! Estava tentando o suicídio e não sabia.

Já tinha cortado fritura por causa do regime do marido. Mas os doces me faziam mal, temperos, molhos como mostarda e shoyu, castanha do pará, tomate, tudo o que é ácido... Mas por conta do meu hisórico de estômago frágil. Fui ao gastro, e como eu vomitava sem parar, porque nada parava no estômago (eu tinha MUITA azia e ficava enjoada), tomei remédios pra acalmar a guerra interna e depois de 17 dias, fiz a endoscopia. Eu tinha que esperar 10 dias pra fazer o exame depois de terminar os remédios, de tão crítica que estava a situação!

Enfim, endoscopia feita, eu já tinha começado a terceira caixa de sibutramina. Resultado: gastrite. Conversando com o médico, foi a combinação de fatores:
- histórico de sensibilidade;
- sibutramina;
- ibuprofeno em excesso (eu tomava comprimidos de 600mg duas vezes ao dia);
- hoooooras e hoooooras sem comer;
- comer coisas que meu corpo simplesmente não processa!

O que eu aprendi?
Que aquele papo de "coma a cada 3 horas" de nutricionista não poderia ser mais verdade. Eu achei que era besteira, mas não é. Hoje como a cada 2 horas e meia se muito, em quantidades muito pequenas. Vou dar um exemplo de um dia típico:

CAFÉ DA MANHÃ (7:30):
- 1/2 mamão papaia com uma medida de linhaça dourada (me ajuda no funcionamento do intestino)

10:00 (HORA DO REMÉDIO):
- de 2 a 3 bolachas de água e sal;

11:00 (depois da yoga):
- mais 2 a 3 bolachas de água e sal;

ALMOÇO (ENTRE 12:30 E 13:00):
- legumes cozidos (parei com a salada crua - demora anos pra ser digerida);
- 1 escumadeira rasa de arroz;
- 1/2 concha de feijão;
- carne, frango ou peixe, SEMPRE grelhado, cozido ou assado. Fritura me mata!
Depois de algum tempo, você entende qual a quantidade que você precisa.

15:00 OU 15:30:
- 1/2 maçã e 1/2 pêra, ambas sem casca (apesar de ser ótimo pro intestino, as cascas são ácidas e me dão azia)

17:00 OU 17:30:
- 1 xícara de chá;
- 6 bolachas maizena

19:30:
- 1 fatia de pão 9 grãos ou integral com peito de peru;
- 1 copo de suco de melão.

22:00:
- bolachas de água e sal ou maizena

PORRA, CARLA, CADÊ OS DOCES, A COCA, A PIZZA???
Pois é. Não é culpa da sibutramina sozinha, mas eu não posso, por enquanto, comer nada disso. Fomos a um casamento na sexta, e doces até dizer socorro. Hoje, domingo, ainda sinto os efeitos do exagero.
Refrigerantes nunca mais. O jeito que fermentam no meu estômago, eu olho e não sinto mais vontade, juro de verdade.

ENFIM, O QUE MUDOU COM A SIBUTRAMINA???

PRO BEM:
- hoje peso 61kg. Eliminei 10kg em 3 meses, com a ajuda da malhação e da yoga. Mas eliminei;
- aprendi a conhecer meu corpo: quanto eu PRECISO comer? A que horas? O que eu posso comer? O que não posso? Comecei a comer as quantidades necessárias, na hora certa. Hoje já eliminei 90% da escravidão que eu tinha com a comida.
- não penso mais em comida no meu tempo ocioso. Não abro mais a geladeira pra pensar, e não tenho mais vontade de comprar porcaria no supermercado (a não ser aquele Bis de avelã que eu quero experimentar!).
- não tenho mais vontade de comer no Mc Donald's, de comer pizza, de tomar sorvete, de comer chocolate (juro!), porque eu sei o que vai me causar se eu comer tudo isso. Além disso, a falta dessas substâncias acostuma o organismo a não querer mais, porque têm muito poucos nutrientes. Sim, eu me tornei uma chata.
- continuo comendo socialmente (comi pizza e paçoca ontem), mas um pedaço me satisfaz;
- tenho sido feliz comendo coisas que me fazem bem, porque MUDEI O PENSAMENTO de que comida me traz prazer. COMIDA É PRA ME MANTER VIVA!!! Preciso de comida pra que a minha máquina funcione, não pra ter prazer e ser feliz;
- continuo conseguindo encontrar os amigos, bater papo, me divertir, mas sabendo que eu serei responsável por aquilo que me acontece. Com isso, paro de encher o saco de quem está saudável com esse papo de gastrite.

PRO MAL:
- vou entrar na fase de me livrar do remédio aos poucos. Não se engane achando que é de uma hora pra outra: você está tomando uma substância que o seu corpo não produz e não precisa pra sobreviver;
- o preconceito das pessoas. Por mais que muita gente queira tomar, queira emagrecer, as pessoas te olham com aquela cara de "credo, que incompetente, não consegue emagrecer sozinha". Se você conseguir ignorar isso, muito bem;
- pelo fato de ser um inibidor de ansiedade, tenho alguns dias de anti-socialidade. Não quero atender o telefone, não quero falar com ninguém... mas controlando os pensamentos, acabo superando isso;
- não é dos remédios mais baratos, mas nem dos mais caros. Acho que eu pago quase R$ 25,00 na caixa de 15mg com 30 comprimidos. O melhor é o da Eurofarma, e chama Sibus. A receita é retida na farmácia, você fica com uma cópia carbonada. Eles pedem seu nome completo, RG, endereço e telefone. Eu disse que não era remédio pra emagrecer, o negócio é controlado mesmo.

No final das contas, está sendo mais uma experiência que eu estou extraindo o que me trouxe de melhor, e aprendendo a não repetir meus erros. Ainda vacilo (quarta-feira passada devorei 80% de um pacote de Tostitas sozinha, e sofri as consequências depois), mas muita coisa mudou. Muita MESMO. Estou livre da escravidão da comida, de ficar pensando o que eu vou comer daqui a pouco, e ter medo de nunca mais comer aquele negócio tão gostoso, de achar que gordura não faz mal. A liberdade que me trouxe o fato de eu poder controlar os pensamentos e lembrar sempre do meu propósito não tem preço, e paga toda a azia que estou tendo.

Nunca esqueço de um programa do Jamie Oliver em que ele reeducava três rapazes gordinhos. Pra mostrar como estava o fígado deles, ele pegou um fígado de ganso (aquele com o qual se faz foie gras, entupindo o animal de comida o tempo todo, até ele morrer, pra inchar o fígado dele e vender mais caro), cortou e colocou na frigideira. Não precisou de NADA de gordura pra fritar - a gordura do próprio fígado fritou a comida. Isso acontece com o bacon também - por que será?

Meu cabelo melhorou, as unhas melhoraram, o índice de gordura corporal caiu de 25% pra 18%, tenho mais disposição pra ir à academia e fazer todas as atividades, tenho dormido melhor, etc, etc, etc.

Quero deixar duas coisas bem claras:

1) Isso é o que aconteceu COMIGO, Carla. Por isso que o EU do título do post é em maiúsculas. O MEU corpo, MEU organismo, MEUS pensamentos, MINHA dedicação.
2) Por isso, não estou fazendo apologia à sibutramina, nem aconselhando ninguém a não tomar. Só queria ter lido isso que eu acabei de escrever antes de começar a tomar o remédio. Teria tido um período de adaptação mais fácil.

No fim das contas, mais do que emagrecer, o mais importante pra mim foi ter conquistado a liberdade de comer o que eu preciso e não ficar cheia de vontades. Estou vivendo essa sensação há umas 2 semanas, depois de uma turbulência grande. E eu não teria conseguido isso se não tivesse mudado meus conceitos a respeito do que realmente quero pra vida, e o que significa ser saudável, e não só magra. Uma coisa é muito diferente da outra, e afinal de contas, ser saudável é o que conta.

"Meu dono tem problema!!!"

2009-05-06T23:30:00.009-03:00

E aí hoje eu resolvi fazer uma faxina no meu email do yahoo, que eu possuo desde que o mundo é mundo. Com capacidade ilimitada, o que eles não perceberam é que foi o mesmo que me dar chocolate pra vida toda. Em outras palavras, eu A-DO-RO juntar quinquilharias das mais variadas. Para tanto, conto com 5423879346798913970445983 pastas, que podem ser criadas e recriadas a hora que eu bem quiser. Ah, eu amo a liberdade de expressão...

Então que uma destas pastas chama-se PIX, onde guardo todos os emails bons com fotos. Existe uma outra que chama PPS, VIDEOS, and so on. E na pasta PIX, encontro isso, sob o título "Meu dono tem problema!!!".

Vou me abrir: achei uma graça!!! Nem ri!!! Aí...

... tive que explicar pro marido que diabos era isso - enquanto engasgava de rir com a cara do moleque de "Pronto, mãe? Posso voltar a comer agora???"
Na sequência, senti meus músculos em volta da boca ficarem amortecidos.

A cara dele de quem preferia ter caído de um caminhão de mudança de pobre é a melhor!!! Tá tão indignado que não consegue nem ficar com raiva!!!
Em seguida, o top da originalidade (e um lembrete pra eu vestir um escafandro no meu teclado):

Quando finalmente tirarem isso dele, o cheiro vai ser parecido com o cabelo da Gyselle do BBB com aquela touca sem lavar a peruca. NO-JO!
E quando eu já estava no chão, olhos embaçados, o grand finalle:

MOR-RI!!! E demorei pra voltar a mim quando percebi que , JUROPORDEUS, é I-GUAL-ZI-NHA ao demônio da Tasmânia que minha mãe tem em casa, também conhecida como Belinha (muitas vezes quis que a véia gostasse mais da Palmirinha).

Enfim, nada paga os soluços, a falta de ar e os lenços de papel que gastei. Afe...

Fofo

2009-04-09T09:46:00.003-03:00

Olha que coisa mais linda que eu recebi hoje!!!

Por que eu AMO tanto esse gato??

Você comeria???

2009-04-02T16:36:00.004-03:00

Assinale a alternativa correta: que porra é essa???

a) uma escultura de papel machê feita pela Carla;
b) uma pegadinha do Mallandro;
c) um boneco de Olinda;
d) uma tentativa de desestabilizar a concorrência na Páscoa.

Querido leitor, se você respondeu a alternativa D, acertou parcialmente.
Daí que uma loja de doces catalã resolveu fazer essa... esse rascunho-do-mapa-do-inferno-de-cabeça-pra-baixo pra celebrar a Páscoa. O pior não é ser mal feito, e sim dizer que ISSO é o Rafael Nadal. Pois é.

Olhando mais atentamente, eu me pergunto:

não é muito menos queima-filme distribuir bombons pela vizinhança, mesmo que sejam de chocolate hidrogenado? Afinal, esse Nadal eu jamais teria coragem de comer.

Adendo

2009-04-01T23:17:00.002-03:00

Assim como a maioria dos meus amigos blogueiros, venho por meio deste informar que não abandonei essa birosca, e sim abracei o mundo mais do que deveria, o que me impede de atualizar meu filho com frequência.
Prometo desde já não medir esforços para voltar a postar (mas se o sono for maior, vocês que me desculpem).
Grata,
Casper.

PS: Devido à referida falta de tempo, domingos de sol já não existem mais em meu calendário. Portanto, atualmente exibo a cor A173.

I CAN'T!!!

2009-04-01T22:52:00.002-03:00

Há 10 minutos precisei fazer uma planilha com os nomes, endereços de email e telefones dos componentes do meu grupo, e adivinhem: precisei chamar o marido!!! Queria fazer no Word, porque pelo menos sei montar uma tabela. Em seguida, pensei no Excel e me deu a maior tristeza... Explico: EU NÃO SEI USAR O EXCEL!!!

Pensando nisso, resolvi abrir meu coração e expor a você(s), meu(s) querido(s) leitor(es), algumas capacidades que me faltam, mas que já me foram necessárias algum dia, e que, mesmo assim, eu não criei vergonha na cara suficiente pra aprender.

I can't:
- usar a maioria dos softwares do pacote Office (inclui Excel e Photoshop);
- andar de bicicleta (podem tirar sarro);
- dirigir;
- jogar truco (sim, estou na faculdade);
- entender inglês da Austrália (aliás, alguém can?);
- desenhar;
- fazer contas de dividir com vírgulas dentro da casinha;
- usar hashis;
- trocar resistência de chuveiro;
- tocar nenhum instrumento musical;
- rodar bambolê;
- virar estrela;
- usar MP4

and so on, and on, and on...
Deprimente, não? Agora terei que pensar hoooooras nos meus talentos excepcionais.
Pim.

Mistério resolvido

2009-03-06T17:10:00.004-03:00

Dificilmente se verá nesta birsoca algum post falando mal de alguém famoso. Deixo isso pra quem entende mesmo do assunto, como o pessoal do Te Dou um Dado?, a Sarah do Shoe-me e o Eric do Deu Zebra. Não tenho vocação pra zoar a vida alheia, e isso eu assumo.

Mas há alguns dias uma notícia vem me incomodando bastante: a surra que a Rihanna levou. Se você não ficou sabendo, não perdeu nada demais. A cantora de Umbrella-ella-ella-ê-ê-ê levou uma surra do namorado, um rapper mais novo que ela e que não canta nada que me agrade, e ficou mais ou menos assim:

Óquêi, mamãe ensinou a não acreditar em estranhos, mas mesmo que essa não seja ela, não deve ter ficado muito diferente disso.
Aí ela faz o que toda mulher com um pingo de noção faria: separou-se do cara e deu queixa na puliça.

Tudo muito bom, tudo muito bem. As imagens foram a público, mas os fãs ficaram com pena dela, e aposto que vendeu o dobro. O cara foi intimado, yada-yada-yada.
Essa semana, o bafón: ELA VOLTOU COM O CIDADÃO!!!

Minha primeira reação foi ficar indignada, obóvio. Como é que alguém em sã consciência faz isso? Amor my ass! Alguma coisa em minha cabecinha dizia que era vontade de aparecer, mesmo.

O que eu vejo hoje na internê???

CHRIS BROWN PODE TER DE PAGAR US$ 10 MILHÕES SE AGREDIR RIHANNA NOVAMENTE

Não precisa ser nenhum gênio pra juntar dois mais dois e entender por que ela voltou pro cara.

A princípio, minha revolta era com ele. Homem que bate em mulher é nada menos que covarde. Aliás, agressão física nunca, mas nunca mesmo foi a resposta pra nada.
Mas agora estou ENOJADA com a atitude dessazinha. Na semana em que o país todo acompanha a gravidez de gêmeos de uma menina de 9 anos pelo escroto do padrasto, essa criatura que supostamente é influência pra milhões de pessoas usa a imagem dela desse jeito e atrai atenções de uma maneira nada menos que indesculpável, e faz da vida dela uma novela de décima categoria. E sem dar uma declaração que seja.

Foi a última vez que eu falei dessa sujeita. Nunca mais. É esse tipo de gente que envergonha a parcela feminina decente desse mundo. Eu só lamento.

Into the Wild

2009-03-01T16:21:00.006-03:00

Confesso que nunca tinha ouvido falar de Alexander Supertramp, e o que me chamou mesmo a atenção foi a música do Eddie Vedder, Hard Sun. Sendo fã incondicional do (agora) dinossauro do rock, quando vi o video no Telecine, me apaixonei de cara.

E aí assisti o filme.

Meodeos, como diz Tia Paula... Eis o que mais me chamou a atenção, na ordem:

1) O cara: Emile Hirsch. Eu já tinha visto Alpha Dog (oi, sou fã do Justin, e daí?), e alguma coisa me chamava atenção nele. Aí, assisti Na Natureza Selvagem, e oi, agora sou fã dele também. A cena mais bacana do filme é essa:

mas eu não vou contar. Ha!
Ele se joga de cabeça na história, de verdade. O moleque é bom mesmo! É sensacional como ele capturou a essência da pessoa real, como conseguimos entender o que se passava na mente dele através do ator. E o fim do filme é a parte mais impressionante, me deixou speechless.

2) A fotografia. Meu Deus, que filme mais lindo! Só não deu vontade de pôr uma mochila nas costas porque eu sou fresca e não fico sem chuveiro quente nem ventilador. Mas é cada lugar lindíssimo, e dá pra ver como a Natureza nos proporciona viagens maravilhosas e pinturas perfeitas, e como o Criador manda muito bem.

3) A direção: Sean Penn. Ele nos leva e traz pela vida do Chris, em flashbacks que nos permitem entender melhor sua psicologia, e o liga à irmã de um jeito lindo demais. É o relacionamento que todo mundo queria ter com o irmão. Muito lindo mesmo.

All in all, não é um blockbuster, e tem pouco mais de 2 horas e meia de duração, poucas vezes fazendo com que fique um pouco consativo, por causa das mesmas paisagens. Mas eu fiquei MUITO feliz por ter assistido, e tenho certeza que vou comprar. A trilha sonora não sai da minha cabeça, e é por isso que eu posto aqui:

Recomendo a todo mundo que queria conhecer um ator maravilhoso, ver as paisagens mais perfeitas e entender um pouco do que a essência humana devia ser.

Bom filme!!!

PS: Sim, eu chorei. E só não me acabei porque, de certa maneira, tinha decidido pintar as unhas no final do filme.

Coen Bros. Inc.

2009-02-23T23:23:00.005-03:00

Juro que tento ser uma cinéfila. Amo filmes de verdade, e tento assistir aqueles que todo mundo comenta, ganhadores de Oscars, e etc. Não sei se é só curiosidade ou se é vontade de engatar conversas sobre cinema com quem entenda também. Mas nem sempre eu consigo ser nerd.

Primeiro que ontem à tarde assistimos Onde os Fracos Não Têm Vez. É, eu ainda não tinha visto. Vindo dos irmãos Coen, eu já não esperava muito - afinal, os caras têm filmes como Matadores de Velhinha, E aí meu irmão, cadê você? e Fargo (detesto a Frances McDormand).

Mas este superou minhas expectativas. SPOOOOOOILERS!!!!!!
Começa que o cabelo do Javier Bardem é de assustar. Coisa de anos 70 que parou no tempo. Medo.

Ele é um serial killer daqueles de morrer de medo mesmo. E não sei se é porque estamos acostumados com os malucos de Hollywood, mas esse simplesmente não tem motivo! O filme termina sem sabermos por que ele mata tanta gente!!! Só porque é doido e pronto? Não engulo. Até Dr. Lecter tinha lá suas razões.

Depois, a Carla (!) Jean Moss, esposa do cara que roubou a grana, é uma songa. Tudo bem ser caipira, mas não precisava sair no tapa com a Maggie Gylenhaal (a mocinha do novo Batman).

Daí, o Woody Harrelson aparece, querendo a grana e prometendo proteger o cara do Bardem. Pum, morre.

Na sequência, o póprio ladrão da grana, o protagonista, que passou o filme TO-DO fugindo do filhote de Jason com Jack o Estripador e se deu bem, acaba morto no quarto do hotel por uns Mexicanos bêbados que estavam atrás da grana. Sem pé, cabeça, nem noção nenhuma.

Você passa o filme todo achando que vai acabar meio mocinho-e-bandido-onde-o-cara-mau-morre-no-fim. Pois é. O meliante é atingido por outro carro no trânsito, tem uma fratura exposta no braço esquerdo, compra a camiseta de um moleque, faz uma tipóia estilo meu-professor-de-psicologia-que-fazia-bóia-com-calça-jeans-na-Amazônia e sai andando bonito.

Fim.

Como assim, FIM? Pois é, fim.

Minha modesta conclusão: desperdício de, pelo menos, 4 atores foda: Josh Brolin, Javier Bardem, Tommy Lee Jones (que faz um sotaque sen-sa-cio-nal!) e Woody Harrelson; desperdício de grana, de tempo (principalmente o meu!) e de Oscars.

E em segundo lugar, a mesma Academia que deu 4 estatuetas pra esses dois malucos, premiou 8 vezes um filme indiano cujo orçamento foi 10 vezes menor que a superprodução Benjamin Button. Nada contra, até porque, ainda não vi Slumdog Millionaire, mas olha como esse povo de Hollywood é esquisito...

E viva o bom e velho Dirty Dancing!

Em tempo: críticas, elogios e explicações sobre todo e qualquer filme são mais do que bem-vindas. Conversar sobre cinema é um dos meus passatempos preferidos.

Santa paciência

2009-02-14T05:59:00.004-03:00

Exatamente na frente de casa, existe um certo ponto comercial. Diz Bêibe que é do tempo que o Vovô ainda morava aqui, ou seja, mais de 30 anos de clientela fiel. Cientela essa que vem se tornando cada vez mais desqualificada e digna do meu ódio mais mortal.

Motivo 1: O fato de bêbados sem-teto e sem uma ocupação na vida ficarem a madrugada TO-DA sentados ao lado do lava-rápido, no chão (já que não há mesas) ou no canteiro, bebendo e falando (estratosfericamente acima do volume recomendado pela OMS). Tanto que, minha sogra dormia com a TV ligada a noite TO-DA, já que o quarto dela (agora uma sala de aula) é de frente pra rua, e consequentemente, para o dito lugar.

Motivo 2: O fato de TODA a clientela motorizada ser composta por seres que são surdos, provavelmente, e advindos de algum buraco sem nenhum tipo de cultura decente, já que eu tenho sempre a impressão que estou numa micareta, baile funk ou rodeio. Imaginem as piores bandas e músicas do Brasil. Agora imaginem o som na altura do bloco da Ivete Sangalo. Pois é.

Motivo 3: O fato de essa birosca ser 24 horas. Isso agrava o Motivo 1, que permite que esses infelizes passem suas noites vadiando na porta da minha casa, e agrava também o Motivo 2, já que seres sem cultura nâo têm hora para abastecer suas carroças.

Por exemplo: Bêibe acaba de deixar o recôndito do lar para ir a Sampa, e o que eu escuto, desde que acordei às 6:00, é Calypso, em um volume que as janelas da sala vibravam - de ódio, eu suponho.

É nessas horas que eu gostaria de não ter nascido em um país subdesenvolvido. Ou então, ter o telefone do Chuck Norris.

Da série "Marcas que adoramos"

2009-02-05T12:04:00.003-03:00

Afinal, por que diacho as pessoas resolvem colocar um nome tão sugestivo em sua mercadoria???

Favor não me convidar para ir à sua casa se você optar por isso.

Sem mais.

Gym in Hell

2009-02-02T09:42:00.003-03:00

O Carnaval é um fenômeno sísmico que atinge 98% da população brasileira (ou populacho, como diria a Red) nessa época do ano. Os outros 2% referem-se à minha pessoa, Bêibe, e um seleto grupo de pessoas inteligentes, entre os quais, alguns amigos meus.

Então que a Tia da academia que frequentamos é gente boníssima, todo mundo adora. Mas micareteira. É, ninguém é perfeito. E então que hoje, cansada de alternar a Jovem Pan e a 103-Radio Rock, ela resolveu colocar um CD de axé.

Pois bem. Depois de 30 minutos de músicas que eu tenho o prazer de desconhecer, com letras que variam entre "Pega aqui", "Abaixa mais" e "O swing da neguinha", escuto uma música que reconheci:

"Eu vou ficaaaaaaaar
Guardado no seu coração
Na noite fria, solidãããão
Saudade vai chamar meu nomiiiiiii"

Confesso que não sei o que foi pior: reconhecer que essa é uma canção de Zezé e seu irmão rolhita, ou ouví-la em axé. Ainda tô na dúvida.

Até então, estava com preguiça de ir até o armário e pegar o celular com rádio, mas no meio da batida baiana, essa aqui foi demais:

"Onadar dézer raiwei
Cu windin maiher
Shoidhgiusdf colitas
Rouzinã two diéééér..."

Comecei a rir, alto, muito, e a moça que tava no supino do meu lado não entendeu lhufas. Até me perguntou o que foi, e eu fiquei muito sem-graça. Só me faltava alongar, mas fiz questão de ouvir o meu radinho. Eu não ia cometer o suicídio de ouvir uma coisa dessas, não mesmo. Ou vocês acham mesmo que ele conseguiria pronunciar coisas como "my head grew heavy and my sight grew dim", "gathered for the feast" e "stab it with their steely knives"??? Sem chance.

E é por essas e outras que eu considero seriamente em mudar de academia nessa época ano que vem.

Não sei quanto tempo meu coração aguenta.

E a busca continua

2009-01-29T07:46:00.003-03:00

Todo dia de manhã, Bêibe e eu assistimos o Bom Dia Brasil, e saímos pra academia quando ameaça começar a Ana Maria Braga (urgh!). Gosto mesmo do jornal, é, junto com o Jornal Hoje, o único programa decente da Globo.

Através do Bom Dia, descobri, por exemplo, que Conceição do Mato Dentro ecsiste!!! Até então, tinha ficado só na transparência que a Tia Paula fez pra ensinar comparativos quando trabalhávamos juntas.
E hoje, o Alex Escobar, dos esportes, me provoca uma crise de riso incontrolável (mais um pouco e o Ades de uva sai pelo nariz). Estávamos assistindo os gols da rodada de ontem, do campeonato Pernambucano, mais precisamente Santa Cruz x Ypiranga. Eis que escuto mais ou menos assim:

"Não fosse o goleiro Jedi, com boa participação, teria aberto logo o placar... " (fonte: globo.com)

Minhas funções corporais pararam por um instante. Não deu. Não consegui ver o resto dos gols, e marido também não. Era mais forte do que eu, e ele não conseguiu ouvir mais nada. Qual é, isso me persegue! JEDI?????????? POR QUÊ, MEU DEUS???

Eu não sei o que as mães pensam. Melhor, não pensam. E a criança na escola??? Os apelidos, o moleque acaba virando o pele da galera!!!

Enfim, que a força esteja com ele.

Dezezo

2009-01-21T18:53:00.003-03:00

Como já mencionei no Twitter (aliás, alguém sabe como colocar o link aqui no blog???), o desejo pelo cheesecake do Hotel Promenade em Curitiba me consome. Não, não pode ser outro. Até porque, o do Viena é uma bosta.

Anfã, estava fuxicando o Ego, e dei de cara com essa foto da Penélope (Cruz, obóvio. Nada sobre a Nova me é relevante):

Cabelo, check (aliás, esse rolo de filme saindo por trás da cabeça dá um ar de fantasia do Salgueiro, não?). Maquiagem, check. Vestido, check (hmmm... uncheck). Sapatos... AAAAAAAAAAAAAAAAIIIII, LOUBOUTINS!!! Gente, quase enfarto. Meu coração até disparou. Quando o frenesi passou, concluí que...
... se eu tivesse um parzinho desses, só unzinho, usaria até no supermercado. Juro!
Ou seja, pobre é uma merda. Sigh...

Papo sério

2009-01-20T19:49:00.002-03:00

Todo mundo que mora nas adjacências do planeta Terra sabe que hoje é o dia em que aquela anta desqualificada do Bush vai embora. E já vai tarde.

(créditos da foto: Mashable)

Não é preciso listar as cagadas que o Bush filho aprontou. E também não é preciso lembrar o tamanho da esperança que os americanos depositam nele, um cara de quarenta e poucos anos, e pouco tempo na política.

Entrei na página do MSN internacional, e logo abaixo da foto do casal real, tem uma faixinha escrito "Readers react", onde os leitores podem mandar suas opiniões sobre isso tudo. Muita gente apóia, outros se dizem orgulhosos dele, alguns tantos esperançosos, mas há os que têm os pés no chão. Entre eles, um Lee, que diz assim:

"I feel like we are celebrating his color instead of the event."

Eu, particularmente, gostei bastante. Ele mesmo (Obama) vive pregando contra a segregação racial, e ao mesmo tempo, enaltecendo que sua raça está orgulhosa dele. Que igualdade é essa?

Enfim, tem os que sabem que Barack não é um Messias, e só um presidente. E a frase que mais me tocou foi esta:

"Change yourself, America. One man cannot do it for you"

Tem muita gente dizendo que ele não tem experiência, que é somente uma esperança, alguém que não vai saber bem o que fazer. Por um lado, elegeram o filho de um ex-presidente (duas vezes!) e olha a merda que deu. Por outro, não estão errados. Só acho que, para ter esperança, é preciso saber o que se quer. E o que os EUA querem?

All in all, o novo homem mais poderoso do mundo que se prepare. Vou tomar como exemplo o que Bêibe me falou às 15:12, horário de Brasília, 5 minutos depois de Obama começar a discursar:

"Amor, uns caras do Irã já tão queimando fotos dele!"

Pois é. Não sabe brincar, não desce pro play. Agora vamos ver qual é a dele.

* Esse post existe porque eu admiro a cultura americana, porque faz parte do meu dia-a-dia, e porque acredito que meu país será sim afetado por essas mudanças. Aliás, o mundo todo.

Quem vai salvar o mundo?

2009-01-20T10:07:00.009-03:00

No dia da posse do Tio Obama, vários outros heróis lutam para ter seu lugar ao Sol, e conseguir salvar a humanidade de verdade. Do que você precisa? Luz? Dinheiro? Seu amor de volta? Curar a hemorróida? Seus problemas acabaram!!!

Vamos aos candidatos:

1) Luiz Cláudio

Olha a cara do sujeito. Se ele realmente tivesse passado por tudo isso, seria amigo do...

2) Pastor Lucio Hermano (já começa pelo nome)

Imagino a cara do cidadão que foi pago pra fazer a faixa:
- Tem certeza que é isso aqui que vai na faixa, amigo? (riso saindo pelo nariz)
- Claro! Ah, e põe morreu em vermelho pra dar destaque!

Nosso próximo candidato é praticamente bom-bril. E se o que você procura não estiver no panfleto, é só falar que ele põe!!!

3) Pai Ambrósio

E por último, mas não menos importante, o membro mais ilustre da ABL...

4) José Cosmo da Silva!

Se eu ganhasse 50 centavos por cada riso que eu dei, estaria no Caribe em cima de um piano fazendo dueto com a Amy.

Chega de rir por hoje, não consigo mais.

Love of My Life

2009-01-18T19:12:00.004-03:00

Uma das melhores coisas que eu herdei da minha amizade com a Tia Paula (e, por mais que eu não a veja há anos, ainda tenho muuuuuito carinho por ela), foi o gosto dela por Dave Matthews Band. Ela não parava de falar neles quando nos conhecemos, e eu acabei gostando também. Não na mesma proporção, mas já encontrei muuuita coisa boa dos caras.

Outro cara que eu AMO é Santana (sim, aquele guitarrista mexicano). E no seu álbum Supernatural ele fez uma parceria com ninguém menos que Dave Matthews e sua Band!!! O resultado está logo ali embaixo.

Mas antes de apertar play, saca só a letra, é fantástica. Essa versão do vídeo tem os solos do Santana, mas no limewire é possível achar a versão acústica (que me dá goosebumps!!!), sem tantas firulas, com mais voz de Dave. É uma música que me faz querer dançar, mas ao mesmo tempo curtir abraçadinho. Vai entender...

Aproveito pra dedicar essa música pro love of MY life, a pessoa responsável por boa parte das coisas maravilhosas que têm acontecido na minha vida.

Where you are, is where I wanna be
And through your eyes, all the things I wanna see
And in the night, you are my dream
You're everything to me

You're the love of my life
And the breath in my prayers
Take my hand, lead me there
what i need is you here

I can't forget the taste of your mouth
From your lips all the heavens pour out

I can't forget when we are one
It's you alone and I am free

Everyday, every night, you alone
You're the love of my life
Everyday, every night, you alone,
You're the love of my life

We go dancing in the moonlight
With the starlight in your eyes
We go dancing till the sunrise
You and me we're gonna dance, dance, dance

Enjoy!

...e depois eu é que bebo

2009-01-14T16:16:00.004-03:00

Hoje o tempo amanheceu fervendo, como ontem. A sensação térmica era de 6540286257°C, então saí de casa como típica moradora de Santos: blusa, short e sandália.

Exatos dois minutos depois de abrir a porta voltando pra casa, pouquinho antes das 14:00, começa o maior toró dos últimos tempos, seguido de rajadas de vento, granizo no Zetaflex(!!!) e várias quedas de energia. A escada da varanda parecia uma cachoeira de Brotas, e a água empoçou nas janelas do quarto da minha sogra, atualmente nossa classroom.

Eis que, não mais que uma hora depois, FAZ SOL DE NOVO!!! Até um ventinho de esguelha, mas SOOOOOOL!!! Imagina quem mora em São Paulo...

Rango

2009-01-11T15:34:00.006-03:00

Bêibe queria comer salmão com arroz, feijão e salada, e eu, miojo, pra variar. Então aqui vai minha porção Palmirinha de hoje:

Yakissoba oriental (picante) com salmão - para 1 pessoa

Ingredientes:
- 1 filé de salmão;
- vinagre;
- alho triturado;
- sal;
- sálvia e louro em pó;
- 1 miojo yakissoba oriental picante;
- tomate sem semente em cubinhos;
- cheiro-verde;
- azeitona em pedacinhos;
- queijo ralado.

Tempere os filés de salmão com vinagre, alho, sal, louro e sálvia em pó, pelo menos 1 hora antes de grelhar. Importante: não tire a pele!
Coloque água pra ferver em uma panelinha e acrescente um pouco de alho triturado.
Umedeça uma frigideira teflon com azeite, bem pouquinho mesmo. Coloque os filés com a pele virada para baixo, para que não se desmanchem. Deixe em fogo médio e tampe a frigideira.
Coloque o miojo quando a água estiver fervendo, mexendo com um garfo para soltar.
Quando a pele do salmão estiver torradinha, vire os filés com uma espátula e deixe grelhar do outro lado. Tampe a panela novamente.
Quando o miojo estiver al dente, tire a água deixando beeeeeem pouquinho, que não dê pra ver através do macarrão. Misture o tempero com um garfo e adicione tomate, cheiro verde e azeitona. Acerte o sal, mas cuidado, porque o queijo ralado é salgado.
Parta os filés ao meio ainda na frigideira. Se estiverem um pouco crus (caso de filés muito espessos), adicione 2 colheres (sopa) de água e tampe, para cozinhar. Depois de uns 3 minutos estará pronto.
Esfrie um dos filés e o desmanche com um garfo. Incorpore ao macarrão. Despeje em um prato, regue com o caldo restante da frigideira e cubra com queijo ralado a gosto.

DICA: Minha sogra fazia um molho divino de mostarda com Karo, para colocar no salmão. É só misturar os dois e mais nada, experimentando sempre. Fica mais líquido do que a mostarda. Não pode ficar muito ardido nem muito doce, existe o ponto certinho. Mas é fácil de fazer e DI-VI-NO com peixes.

Enjoy!

ATUALIZAÇÃO: PARABÉNS, LEQUINHA!!! TE AMAMOS MUITO!!! S2

Quem tá parecendo um kani kama levanta a mão!!!

2009-01-10T17:45:00.004-03:00

\O/ \O/ \O/ \O/ \O/ \O/ \O/ \O/ \O/

Nem parece que estou na mesma cidade que estava na segunda-feira dessa mesma semana. Depois de churrascar do meio-dia às três com Bêibe e Leíto, não consigo nem ficar de camisola. Sério. Tostei mais na frente do que atrás, o que me deixa parecida com a iguaria do mar. Ainda prefiro assim do que parecer o Mun-Ra.

Da série "Como eu queria ter câmera no meu celular"

2009-01-09T23:35:00.003-03:00

Não é preciso mais morar em Soroland pra dar de cara com frases de pára-lama de caminhões. Explico: quando morava na chácara com mamãe e Neto, pegava a estradinha Salto de Pirapora-Soroworld todo dia pra trabalhar, e obóvio, via muitos, mas muitos caminhões mesmo. Tantos que, uma vez, indo fazer treinamento do CNA em São Paulo, tive que acordar às 4:00, pra pegar o Breda das 5:00 que me levaria até Rodocenter em Sorô, onde pegaria feliz o Cometa pra Sampa. Sendo míope e estando sem óculos, sendo inverno e tuuuuuuuuuuudo escuro, várias vezes acenei para Scanias achando que era meu Breda - por que será que eles buzinavam e davam tchauzinho??? É, meu passado me condena.

Enfim, eis aqui o motivo do título do post:

"JESUS É JÓIA, O RESTO É BIJOTERIA"

E queria ter uma câmera pra registrar como era bunito e bem-feito o rosto de Jesus pintado no pára-lama. Obra de arte. Louvre neles!!!

Rulz

2009-01-09T23:18:00.004-03:00

Não é só porque tá passando na tevê, nem porque é a minha música preferida há 4 anos, nem porque ela é foda. Mas porque minha mãe me ensinou a gostar, e eu gosto. Adoro, gosto de verdade; tô até gravando, todo santo dia. A voz dessa mulher me arrepia, me dá vontade de cantar junto, sair gritando. Sensacional. Como diz o meu irmão, sente só:

Cavarei a terra, até depois da morte
Pra cobrir teu corpo de ouro e de luz
Farei um domínio
Onde o amor será o rei
Onde o amor será lei
E tu, a rainha

Fala sério... Sigh...

Grand finale

2009-01-05T16:23:00.003-03:00

Então que Bêibe volta de St. Vincent com o troféu nas mãos. Conseguiu uma validação pro Ruindows com o técnico, e a conclusão que chegamos foi... Bill Gates, vai tomar no tobinha, vai?! Já que a versão do nosso herói também é original.
Existe excruzive uma lenda urbana na net, que diz que Sr. Gates está tentando extinguir todos os Chispês da face da Terra, pra que o povo compre o Vista, que conseguiu a façanha de ser mais: mais lento, mais pesado, mais caro e trava mais. Se eu acreditasse nessas coisas, diria que pode até ser verdade. É como diz o velho deitado: "No creo en las brujas; pero que las hay, las hay." Então, no fim das contas, quem eu mandei tomar no windows foi a Microsoft, e não o nosso querido ténico.

Enquanto isso, na Sala de Justiça...

... cai o mundo aqui em Santos, estou de casaco com os pés roxos em janeiro, deve fazer uns 18 graus e eu não saio de casa nem que me paguem. Mesmo.

O porquê de certas coisas

2009-01-05T12:50:00.003-03:00

Acabei de entender porque usamos WILL (e não GOING TO) pra fazer futuro quando falamos de promessas e resoluções de Ano Novo. WILL é usado quando não temos certeza de alguma coisa, quando achamos que vai acontecer, ou queremos que aconteça.

Eu disse aqui qual era a minha meta principal pra 2009: não odiar, não deixar que certas coisas me tirem a paciência, ou me façam querer matar alguém. Mas estamos somente no quinto dia do ano, e eu já tenho alguns motivos pra não conseguir cumprir o meu anelo. Ei-los:

1) A Telefonica. EU ODEIO A TELEFONICA. Não só desrespeitam o seu bolso (temos um plano de X minutos por um valor Y por mês, sendo que poderíamos ter O DOBRO de minutos pelo mesmo valor!!!), como te deixam esperando muuuuuuito tempo (em desacordo às regras da Anatel), nunca cumprem o prazo prometido, usam gerundismo ("Eu não posso estar lhe informando"), têm um sistema interno que NUNCA, mas NUNCA funciona (imagina como deve ser o Speedy...), e têm atendentes que desligam na sua cara! Juro! Não tenho motivos pra odiar?

2) A Reforma Ortográfica. EU QUERO VER O CIDADÃO QUE PROPÕS ISSO QUEIMAR COMO A SORAYA. Uma das únicas coisas de que me orgulho na vida é escrever bem, respeitando todas as normas ortográficas, de acentuação e de concordância. Amo escrever, desde pequena, e sei que cometo pouquíssimos erros, pouco perceptíveis. Sou excelente em português (mas um asno em matemática), e agora esses imbecis vêm mudar as regras, pra unificar os países? Apamerda!!! Por acaso os países que têm o inglês como idioma oficial unificaram alguma coisa??? NÃO! E qual o problema??? Vai dizer que o próximo passo do nosso querido presidente é fazer os brasileiros ficarem esperando as bucetas no ponto? Porque os pingüins, coitados, já se foderam. E não adianta o Sérgio Nogueira me dizer que foram poucas as mudanças, eu vou continuar usando acentos e pronto. Inclusive no MSN. Como disse a Bloody Mary, que se foda a reforma. Me revoltei.

3) Gente burra, pra combinar com o item supracitado. ODEIO GENTE BURRA. Quando digo isso, me refiro às pessoas que têm condições de estudar, mas não o fazem. Pessoas que não querem crescer na vida, e empatam o caminho dos outros. Pessoas que não sabem escrever uma frase em português, mas porque têm preguiça (excluam daqui os disléxicos e os analfabetos, por favor). Gente que vai à escola e sai de lá pior do que entrou. Gente que faz isso, que a Tia Paula brilhantemente avistou em Maresias. Gente que me faz acreditar que o fim está próximo. Pessoas que usam gernudismo achando que é bonito. Pessoas que querem pagar de intelectuais e não sabem nada de nada. Pessoas como essa, que em vez de dizer que não sabem, inventam. Enfim, humanos de uma raça inferior.

4) A Microsoft. Certo dia Bêibe foi a uma conceituada loja de informática aqui no ovo e comprou o Windows XP Home Edition. Quando eu digo comprou, é porque ele é ultracertinho (TEM HÍFEN OU NÃO TEM, CACETE?) e pagou quase 300 pilas pela bagaça. Quase 2 anos depois, num belo dia de sol, Joseph Climber liga seu computador, e o que acontece? Tã-dã!!! "Você pode ser vítima de falsificação de software". O QUÊ??? Bom, Bêibe formatou TO-DO o seu pc, ficou sem acesso à nossa rede aqui em casa, e agora tem que instalar 3259483563454193409752334896 aplicativos extras. Eu não estaria com tanto ódio se, agora há pouco, eu não tivesse sido acometida pelo mesmo problema. Fiquei roxa. O pc é usável, mas não posso pôr nada no papel de parede, e tenho que aguentar aquela mensagem lazarenta toda vez que clico na Área de Trabalho. Pra nossa bonança, Bêibe ligou pro técnico, que diz ter uma vacina. Se eu tiver que ficar o dia todo sem pc, perco hoooras de trabalho (e downloads, por que não?!). Ainda mais que essa semana tenho 3 aulas pra preparar. Enquanto não encontro outro culpado, vai no windows da Microsoft, mesmo.

Ai, mais aliviada, obrigada. Agora volto pro tronco antes que tenha que abandonar a senzala de vez.

Color

2009-01-02T11:54:00.003-03:00

Considerando que, desde que as minhas tão esperadas férias começaram, os dias de sol em Santos se resumem a pouquíssimos (e ainda assim, sempre quando eu tenho compromissos inadiáveis), a minha cor no momento não poderia ser outra senão a fita-crepe-desbotada. Estou tão transparente que posso enxergar as veias da minha coxa. Que decadência...

Eu poderia estar em St. Barts, não?!

Feliz Ano Novo

2009-01-01T22:11:00.006-03:00

Pois é. 2008 foi embora, e com ele, um monte de coisas ruins que me aconteceram, mas também muitas conquistas que ninguém imagina, muita gente legal que eu conheci, muitos laços importantes que eu estreitei, e, sobretudo, uma virada de 180 graus na vida; de novo.

Perdi uma mãe, ganhei dois problemas de saúde. Perdi uns quilos, ganhei um emprego. Perdi a paciência, ganhei novos amigos (não necessariamente nessa mesma ordem).

Que em 2009 eu conserve esse pensamento que tenho hoje: fazer as coisas que eu gosto, com as pessoas que eu amo, e não odiar. É, além de perder 5 quilos, o meu grande anelo esse ano é me tornar uma pessoa menos irritadiça, que não odeia, que não absorve pensamentos que não têm nada a ver comigo. Que eu use essas coisas e pessoas pra aprender a ser mais paciente e tolerante, principalmente com a Carla. Até porque, pra quem acabou de comer uma caixa de lichia sozinha, querer fazer regime é mais difícil ainda.

Então, esse ano estou mais realista. Quero passar cada vez mais tempo com as pessoas que eu amo, me divertir com coisas cada vez mais simples e construir um ser humano melhor - para mim e para as pessoas que eu amo.

E como nossas realizações vêm dos sonhos que temos, compartilho aqui três intenções que já combinei com Bêibe:

Ano Novo no Opera House, em Sydney.

Reveillon na Champs Elysèes.

Virada no Times Square.

E como temos 50 anos, tenho bastante tempo pra amadurecer as idéias e esperar o dólar baixar. Enquanto isso, fico com as pessoas que AMO DEMAIS e que me fazem muito feliz.

Meus votos sinceros de um ano maravilhoso pra todos!
Beijos!

Na fila

2008-12-16T13:09:00.002-03:00

Do jeito que as coisas andam, maio logo logo está aí. É justamente quando eu poderei arrastar bêibe pro cinema e curtir o começo do Wolverine, o mutante mais gato da história.
Confesso que nunca li os gibis, só assisti mesmo aos filmes, mal e mal via o desenho que passava no SBT às 10:00 da manhã. But I don't give a blind rat's ass. Vou linda. E enquanto maio não chega, vou tentando o Limewire, o Ares, o Kazaa... Who knows?

Aqui vai o trailer original, o primeiro de muitos, aposto. Enjoy!

X-MEN ORIGINS: WOLVERINE HD

Ah, o Natal...

2008-12-16T12:45:00.003-03:00

Bom, não montei árvore na minha casa, não pus guirlandas, não montei presépio, não comprei presentes ainda, não mandei cartões nem planejei ceia. Vou jantar na casa de mamãe no dia 24 e almoçar na Marildinha do dia 25. Mamãe detém todos os enfeites que eram da sogrinha, e tenho certeza que a Belinha, o demônio-da-tasmânia que ela possui (aquilo não é um pinscher, tenho certeza), está muito mais feliz do que eu estaria.

Mas uma coisa eu adooooro no Natal: Chocottone. Tá, e quem não gosta? Talvez a Pri, que não gosta de chocolate (!!!).
Mas anfã, a dica de hoje é CHOCOTTONE MOUSE DA BAUDUCCO.

Estava em cólicas de vontade, e hoje, ao encontrar em promoção (a 12,30!!!), matei a lombriga.
Tem um moooooonte de chocolate no meio, tipo calda, e a massa é feita de chocolate também (ainda que bem fraquinho). É beeeeeeeeem doce, não é feito com chocolate meio amargo, então pode ser enjoativo. Só compre mais de um se a sua família for grande. Pra nós dois, no caso, deve durar mais de uma semana. Mas eu AMEI, como boa gordinha que sou.

Fica aqui a primeira dica de Natal.

Agora sim!

2008-12-14T22:49:00.002-03:00

Ufa! A gemeção parou na casa do vizinho, cessaram-se as músicas de corno no videokê e a paz reina absoluta aqui em casa e nos arredores.

Eu finalmente posso comemorar minhas férias, e a minha total independência como autônoma. UHUUUUUUUUU!!! And it feels sooooo good... A praia que me aguarde.

Sigh...

Provérbios

2008-12-14T14:46:00.003-03:00

Desde pequena, ouço mamãe dizer a frase "Deus não dá asas à cobra", e sempre tentei decifrar.

Talvez hoje eu tenha entendido perfeitamente. Afinal, se eu tivesse uma Uzi, não teria que aguentar o meu vizinho infeliz e sua churrascada na laje ao som de Só Pra Contrariar - NO VIDEOKÊ! Como se não bastasse eu desprezar o Alexandre Pires, tenho que sofrer com o videokê. O distinto senhor que inventou tal aparelho arde no mármore do inferno.

Pronto, falei.

Promessa é dívida

2008-12-08T19:15:00.003-03:00

Não, eu não acredito em promessas. A última vez que eu fiz uma deve ter sido no começo dos anos 90, quando eu me decepcionei e vi que o Guilherme não ia gostar de mim, não importava quantos Pais-nossos eu rezasse (até porque, naquela época eu não sabia a Ave-maria de cor, e achava horrível, morria de vergonha).

E eis porque não acredito em promessas: fazendo a ronda diária nos blogs que eu AMO (vide listinha), a Tia Paula redigiu um conto MA-GA-VI-LHO-SO aqui, cujo título engana por se tratar de algo trivial - uma aula na pós.

Mas a minha reação foi aplaudir de pé. Pra quem já foi lá e leu também, teço aqui meus comentários:

Depois de começar a estudar Logosofia, uma das minhas maiores conquistas foi conseguir ser responsável pelos meus próprios atos. Saber que a cagada foi minha, que se eu tivesse agido diferente, não estaria sofrendo hoje por conta disso. Vou tentar achar um exemplo:

Já contei aqui que sofro de cervicobraquialgia. E só não sofro de verdade porque tenho capacidade de criar pensamentos melhores e tocar a vida pra frente, e um ser humano mnaravilhoso do meu lado que se desdobra em vinte por mim.
Pois bem, eu poderia blasfemar e dizer que Deus me odeia, e que me fez toda torta, com frouxidão dos ligamentos, dores nas costas e escoliose. Poderia reclamar de ter 1,76 quando todo mundo acha bonito, e culpar a Ele por ter que fazer pilates, RPG e acupuntura. Poderia fazer promessas e dar dinheiro a benzedeiras e igrejas, que prometeriam me curar quanto mais dinheiro eu desse, e enquanto isso continuar inconsciente e de olhos fechados pro meu problema.

Então, o que eu fiz? Entendi que hoje sofro por conta de anos a fio carregando mochilas bonitas mas feito uma bigorna, sentando toda torta feito um menino, me recusando a praticar esporte, passando horas na frente do computador sem descanso e não ouvindo conselhos de mãe. Hoje eu ouço que tenho que passar o resto da vida fazendo musculação e alongamento, e me viciando em remédios que em pouco tempo não fazem mais efeito.
Porque afinal de contas, o Criador tem mais o que fazer do que me rogar uma praga porque eu xingava meu irmão quando era pequena. Porque Ele não tem porque ser esse ser vingativo e vaidoso, e porque eu não sou a única pessoa no mundo. EU sou unicamente responsável por aquilo que me acontece, e pelo que eu farei com aquilo que me acontece. Depende de mim.

Esse raciocínio me ajuda a fazer pausas enquanto trabalho, a não desperdiçar tempo com coisas inúteis, a valorizar as conquistas que alcanço e a pessoa que tenho ao meu lado. Me deixa MUITO tranquila porque sei que meu futuro depende de mim, de quão consciente sou dos meus atos, e não me sinto na obrigação de ajoelhar e pedir a um ser que eu não sei quem é. Hoje sou mais atenta, mais equilibrada, mais paciente, mais seletiva, e mais feliz, obóvio. Não preciso esperar por nada cair do céu, sou eu quem faço. Se eu estudar, passo no vestibular. Se eu acordar cinto minutos mais cedo amanhã, não preciso almoçar correndo. Se eu parar o carro enquanto falo ao celular, não atropelarei um ciclista que também estava distraído. Simples assim.

Eu só queria que todo mundo lesse o conto da Paulinha. Queria mesmo.

Quem será a mãe?

2008-12-07T15:07:00.008-03:00

Diz-se por aí que todo mundo tem um clone. É, uma pessoa extremamente parecida com você, por motivos que ninguém descobriu ainda. Eu mesma já fui parada na rua e indagada se era irmã de fulana, em Sorocaba, e se era parente "daquela cantora do Fama" em uma boate gay em Sampa. "Notha, mas você é I-GUAL-ZI-NHAAAAA!!!". Me assustei, mas depois constatei que a referida era bonita, até, e no caso, a Marina Elali (e olha que o colega estava sóbrio).

O que me leva a pensar que já achei o clone de duas pessoas:

1) Javier Bardem (namorado da Penélope Cruz, astro de "Onde os Fracos Não Têm Vez", "Mar Adentro", "Colateral", e galã nos seus dias bons) = Denny Duquette de "Grey's Anatomy". Separados na maternidade.

2) O atacante Leandro Amaral, do Vasco...

... é, no mínimo, irmão mais velho do...

Pois é, Sid. Sabemos que a Mãe Natureza não é legal com todo mundo, mas poderia ser pior. Você poderia ser parecido com o Amaral, em vez do Leandro. Oo

Você decide

2008-12-07T14:54:00.008-03:00

Não costumo fazer enquetes aqui, prefiro deixar pra Sarah do Shoe-me, que tem talento natural pra isso. Mas recentemente respondi à última da Tia Paula (sensacional, por sinal), e estava pensando em conduzir mais uma por aqui também.

Uma das maravilhas do mundo moderno é o Limewire. Não é à toa que a minha pasta de downloads já contabiliza dez giga de espaço, e um moooonte de musiquinhas pra eu ouvir enquanto trabalho.

E sexta tive a idéia de gênio de baixar o Batman, que eu tô louca pra comprar, mas que tá 50 pilas (uia!). Depois, outro filme que eu tô procurando desde o ano passado, "P.S.: Eu te amo". Me afoguei de chorar, mas beleza.

E hoje, lembrei de 300, que eu também A-DO-RAY. E foi aí que tive a idéia de pedir a vox populi:

Você se joga no Rei Leônidas...

... ou se joga na piscina???

Não é à toa que escolhi Bêibe. Quarentão é outro level, por assim dizer.

Coisas de Brasil

2008-11-16T16:36:00.007-03:00

Um casal de amigos (Sálvio e Marta) ganhou do pai do prefeito um camarote no Coliseu (o teatro mais decente da cidade) pra assistir "Boom!", do Jorge Fernando, e fomos todos serelepes pra lá ontem.

Pra começar, Cacá não ia ao teatro desde a quinta série, quando foi assistir "O Diário de Anne Frank". Tá, podem me condenar, mas como disse a Tia Paula aqui, teatro é caro pra cacete. O nosso camarote custava R$ 240,00. Nem a pau, Juvenal! Tanto que já tínhamos programado assistir "Quantum of Solace" (sigh...)

E por falar em pau, foi a única parte do corpo de Jorginho que nós não vimos. O que é aquilo, meodeos??? Aquela bunda branca horrível??? A peça é praticamente um monólogo sobre espiritualidade e o que acontece quando morremos. Mas não se engane, querido leitor: se você gosta de palavrão e baixaria, a diversão é garantida. O Marcelo ficou rosa de tanto rir! Atente para a parte em que alguém da platéia grita "Kinder Ooovo!" quando ele fica só de ceroulas; não contente, ele puxa o calção e grita: "Kinder ovo é o c%@#lho! Quer ver a surpresinha?". Sensacional.

Bom, não paramos de rir. O espírito que incorpora nele é sensacional, assim como todas as outras fantasias. Legal mesmo, pra quem conhece o jeito dele e não se importa em ser zoado e pego pra Judas a peça toda (quase 2 horas). Coitado do Diguinho, do Leandro (fanho) e do Persiana.

Saímos de lá com dor nas bochechas de tanto rir, mas cheguei a uma conclusão: ainda sou pobre demais pra gastar toda essa grana com teatro; alugo um filme de comédia e boas. Que pena que é tão caro, de verdade. Mais pessoas poderiam ir... Quanto às obras literárias adaptadas ao teatro, prefiro ler, enquanto não ganho na Mega. Coisas de Brasil.

Santos, sempre Santos

2008-11-15T17:26:00.005-03:00

Todo mundo sabe que eu sou Palmeirense, mas que até assisto aos jogos do Peixe por causa de bêibe; principalmente quando ganhamos ingressos pra Vila, já que eu AMO ir ao estádio.

Como ontem tivemos uma pizzada aqui em casa, e eu, não contente, além disso arrumei porções de queijo provolone e amendoim, hoje pela manhã eu tinha engordado 1,5 kg!!! Acredita? Nem eu. Mas os litros de cerveja e as caixas de pizza não mentem jamais.

Então que a academia não abre hoje, e bêibe ia correr na praia como de praxe. Eu, mesmo com uma lista infinda de coisas pra fazer, fiquei com fogo no rabo e resolvi ir junto. Mas como ele constatou que eu tenho (como se todos os outros problemas já não bastassem) asma induzida pelo exercício, não consigo correr mais de 2 minutos seguidos, nem a 6,5 km por hora. No way. Vou ficando roxa e corro o risco de desfalecer. Então, eu alterno 2 minutos de caminhada com 2 de corrida, e assim sou uma feliz praticante.

E hoje constatei que não quero trocar meu percurso de jogging tão cedo:

(créditos: Rogério Maciel)

Fala sério; é maravilhoso. Toda vez que eu vejo a água e o horizonte me dá uma bobeira, uma felicidade... É bom demais.

O mais engraçado é ver que as pessoas não te estranham se você corre de biquíni, shorts e tênis! Afinal, todo mundo faz isso! E constatar que correr virou moda: a cidade toda tá no embalo. É sensacional ver tantas pessoas diferentes, farofa, violão, cachorros (eca...). Parece um circo.

Me senti tão bem (apesar de ofegante, obóvio), e concluí que a melhor coisa que acontece a essa cidade são os feriados. E a minha New Year resolution é fazer isso todo fim-de-semana, já que ano que vem estou livre.

Sigh... E viva essa cidade.

Cotidiano

2008-11-13T08:10:00.004-03:00

Ao voltar do trabalho ontem, lembrei que não tinha tirado o lixo, e que o caminhão passaria dali uma hora. Então lá fui eu, de saquinho na mão. Deixei encostadinho no poste, e quando estou voltando pra casa, coisa de 10 passos, vejo um ser esdrúxulo montado numa bicicleta. De cara me pareceu procurado do Linha Direta: jaqueta preta, cabelo com gumex e um bigodão tingido de preto. Cara de foragido mesmo.

Eis que o cidadão me olha e grita:
- "Jesus te ama, minha filha!" - ainda com cara de psicopata.

Porra, por que ninguém grita que eu ganhei na Mega???

Anta

2008-11-11T21:36:00.003-03:00

Dessa vez eu aprendi que não tenho mais 18 anos. Depois de caminhar na praia com bêibe no domingo, voltei pra casa toda serelepe, afinal, tinha conseguido ir à praia; portanto, cor de gente seria questão de horas!!!
Acontece que ontem eu mal conseguia levantar os braços. Pentear o cabelo e colocar (e ficar!) sutiã são coisas que vão além da minha capacidade de aguentar dor. Caminhar significa queimar única e exclusivamente os ombros, parte superior das costas e pescoço; o rosto e pernas só um pouqinho.

Resultado?
Tô boniiiiiiiiiita! Além de toooda ardendo, mesmo na terça à noite. E detalhe: tendo passado boa parte do dia de top de ginástica (de manhã na academia, e à tarde pra dar aula e ir fazer Pilates depois). Quase nada incômodo.
É, eu não sou mais a mesma. Terei que dar meus dinheirinhos à Sundown, não adianta. Merda.

Felicidade...

2008-11-09T15:51:00.003-03:00

... de quem finalmente conseguiu mais uma cor (EEEEEE!) na praia, está curtindo a boca rachada por causa do aparelho fixo na arcada de cima e está morrendo de vontade de dormir em vez de preparar 3309686661439065836577037 aulas pendentes.

Mas enfim... tô feliz!!!

Será que o Ibuprofeno 600 tá me deixando doidona?

Atualização: já sei, deve ser o feriado de sábado e o fim do semestre se aproximando. Vivaaaaaaaa!!!

Reflexo II - A Missão

2008-11-07T08:48:00.004-03:00

Nossa vizinha é uma velhinha portuguesa de oitenta e muitos anos, e dizem as más línguas que, se já não caducou, está na porta. Basta dizer que, nos dias de muuuito calor na metrópole santista, ela fica tomando banhos de sol na laje... pelada!!! Completamente!!! E nem adianta lembrá-la que estamos cercados de prédios. O que me causa certo receio de sair na varanda do meu quarto, já que o verão se aproxima com rapidez.

Eis que ontem mamãe estava na mesma varanda, e segue-se o diálogo a seguir entre minha progenitora e a referida velhinha:

- Você é amiga da Carla?
- Não, sou mãe dela. Bom dia! (mamis é ultrasimpática, pra quem não a conhece)
- Bom dia. Você deve ter dado muitos banhos nela de pequena, não?
- Por quê? (sorriso amarelo de mamãe)
- Você é tão morena e ela é tão branca...

Bom, eu só tenho uma coisa a dizer: ápaputaquepariu!!! Que saco!!! A pessoa não tem mais direito de ter um emprego que a faça trabalhar aos domingos, em vez de curtir a praia??? E não, eu não vou expor o lindo laptop de bêibe ao sol da laje. De jeito nenhum.

Querida vizinha, nos falamos em janeiro, tá?

O porquê do meu sumiço

2008-11-05T20:21:00.004-03:00

Não, querido leitor, essas duas últimas semanas não foram um marasmo total, e eu não fiquei sem idéias pra esse brog. Sendo assim, começo aqui a jornada:

- QUARTA-FEIRA, 22 DE OUTUBRO: à noite, dores horrorosas no rombóide, que culminou com a supracitada incursão ao PS da Benê. O que eu não contei foi que eu estava lá, estirada na maca aos prantos de dor e com medo de nunca mais voltar a sentir o braço direito, com bêibe segurando minha mão (ohn...). Uma lôca espetou o soro e me mandou repousar. Sei-lá-quantos-segundos-depois, sinto uma dor aguda da picada, que aumenta. "Porra, como é que meu braço dói se eu não sinto o distinto???". Quando eu olhei pra dobra do cotovelo, uma meeega bolota, tipo um cisto! A LÔCA ENFIOU O SORO NO MÚSCULO! Aaaaaaai!!! Quando tirou a agulha pra colocar na mão, esguichava soro pra todo lado! Sem contar que me apertou o buraco da agulha pra parar o sangramento, com aquela mão de caminhoneiro. Faltou pouco pro meu salto agulha entrar na canela dela... Enfim, naquele dia fui pra casa e dormi feito um feto.

- SEMANA DE 23 A 25 DE OUTUBRO: Realizei atividades normais, tais como dar aula, ir à Fundação e ficar no pc por hoooooras, trabalhando. Ou seja, me achando o Jackie Chan, sem noção do perigo.

- 26 DE OUTUBRO, DOMINGO: Estou na cama, com o laptop no colo, mais torta que um pretzel, obóvio. Por quê? Sacocheíte de ficar sentada o dia todo. Eis que... tã-dã!!! Minha coluna trava, na região do rombóide. Respirar doía, tossir doía, levantar dóía... Piscar também, decerto. Bêibe me ajudou com uns movimentos que só Chuck (Norris) seria capaz, e fui dormir com dor. Eu não ia voltar no PS da Benê nem morrendo. E ele, dormiu péssimo, obrigada. Preocupado a noite toda, e incomodado com os "ais" e com uma múmia que não parava de se mexer.

- SEGUNDA, 27 DE OUTUBRO: Bêibe marca consulta de emergência com qualquer médico da clínica. Cacá liga pra escola e avisa que não consegue se mexer. Uma hora depois, a chefe liga pra saber como estavam minhas aulas e o que ela poderá fazer.
No médico, ele nem põe a mão em mim. Como estou craque no problema que tenho, ficou até bonito: "Doutor, tenho cervicobraquialgia do lado direito. Tenho dores fortíssimas no rombóide, no elevador da escápula e no trapézio". Até eu pensaria que eu era ortopedista!
Não se sabe porque, ele pediu chapas do pescoço, e descobriu que minha C4 e C5 estão juntas demais, e que a região cervical deveria ser mais curvada. Porra, o problema não é nas costas??? Enfim, resultado? COLAR CERVICAL, 6 DIAS DE AFASTAMENTO, 500 JARDAS DE DISTÂNCIA DO COMPUTADOR, 10 SESSÕES DE FISIOTERAPIA, DROGAS (UHUUU...), INFRA E REPOUSO ABSOLUTO.

Mas peraí... e a festa de Halloween na sexta? "Você quer ter que voltar aqui semana que vem?" Eu, hein?

Saí de lá parecendo uma girafa, juro. Coisa horrorosa! O povo realmente fica te olhando na rua. Aí fiquei me achando uma girafa de verdade, só que daquelas de circo.

- SEMANA DE 27/10 A 02/11: Passei 3 dias na cama, saindo de casa pra fisioterapia e pro restaurante. Não chegava nem perto do computador, e não mexia o pescoço. Dormi mal, chorei horrores e percebi mais uma vez o marido perfeito que eu tenho. Em nenhum momento ele reclamou, ou demonstrou impaciência... Sempre cuidando... eu mereço???
Mas eu percebi o lado ruim de ficar em casa: TONELAAAAADAS de coisas pra fazer, 99% delas no computador, e eu não podia. Perdi 3 dias da minha vida, me senti uma inútil. Queria voltar a me vestir sozinha, cozinhar, sair de casa, entrar na internet... Que raios...

Não posso dizer que estou 100%, mas estou no caminho. Ontem fiz uma aula de Pilates que hoje me dói tudo do cabelo pra baixo, mas pelo menos consigo fazer todos os movimentos. Já voltei ao trabalho, à cozinha, aos estudos... E percebi que serei assim pro resto da vida. De verdade. Só vai depender de mim não ser uma velha de 40 anos cheia de "ismos" e "ites", e pra isso, preciso mudar certos hábitos. Tenho revezado o tempo no computador: paradas a cada meia hora, de pelo menos uns 15 minutos. Perco tempo, mas pelo menos consigo terminar o que comecei. É foda, mas eu tô conseguindo.

Essa semana também me fez dar mais valor a quem me dá valor (bêibe...), em vez de me matar feito uma louca por quem nem sentiria minha falta. Prontofalei.

E é assim que vou viver daqui pra frente. Sendo mais consciente, livre e feliz.

Beijos por aí.

É de comer???

2008-11-04T12:18:00.003-03:00

Esses dias cheguei em casa e, ao conferir a caixa do correio, dou de cara com um panfleto (novidade...), dessa vez de uma pizzaria e esfiharia nova aqui na minha rua.
Até aí tudo bem. O problema estava no cardápio:

HUMUS...........300g......14,00
CUALHADA SECA...300g......14,00

E aí? Você encara???

Sabedoria

2008-10-23T15:06:00.003-03:00

Estando trabalhando incessantemente essa semana, em meio a uma crise de cervicobraquialgia (enfeitada por uma incursão ao PS da Benê ontem, com total falta de sensibilidade no braço direito e me afogando em lágrimas), lembrei de uma frase de sabedoria explícita, que eu ouvi da Tia Paula (já falei dela aqui, ó) uma vez:

"Professor de inglês é como garota de vida fácil: cobra por hora, trabalha em horários estranhos e todo fim de ano fala, 'Vou largar essa vida', mas nunca consegue".

E vai me dizer que não é verdade???

Dica do dia III

2008-10-19T16:39:00.003-03:00

Esses dias queria escrever sobre o Paolo Nutini, aquele carinha com um vozeirão que canta no comercial da Puma ("hey, I put some new shoes on and suddenly everyhting's right..."). Adoreeeeey!!! Sensacional! Tava com preguiça de pôr o video, mas agora aqui vai.

Ele fez também um cover de Cry Me a River, do Justin Timberlake, que ó... o começo é ruinzinho, mas depois... baita musicão!!! Youtube nele!!! Tem tabém aquela Last Request, que me disseram que tá tocando na novela (alôôôu, eu odeio novela), e o vídeo do comercial, que é bem fofo.

Bom, na verdade, não era esse vídeo que eu queria postar hoje, mas como o assunto começou com ele... O que eu acabei de encontrar no limewire (que, a poprósito, é uma das coisas que eu mais tenho feito), foi esse aqui: Rob Thomas, do falecido Matchbox 20, com 3 a.m. no piano! Loosho!!! Check it out (não ligue pros primeiros 50 segundos onde ele fala da mãe):

Aaaaaai!!! A-he-pi-ey!!! Total!!! Ficam as minhas dicas pra esse domingo frio e lonely (bêibe voltando de Curitola, não chega nunca mais...)

Sobre a amizade

2008-10-18T19:36:00.004-03:00

Estava quase cochilando, depois de viajar léguas na chuva pra ir dar aula do outro lado da cidade quando recebo uma ligação. Quámorrí quando vi no identificador: a Paaaaaaaaaty!!!

Óquêi, vou explicar: trabalhei com a Paty em 2006, infelizmente por pouco tempo. E logo no PRIMEEEIRO dia naquele ambiene insópito, ela me recebe maravilhosamente bem. A nossa primeira foto juntas é justamente desse dia, o meu primeiro dia (ai, que saudade... se ela me visse hoje...).

Aconteceu que, como qualquer amizade normal, nós nos separamos de leve. Ela começou outras atividades, eu também. A última vez que nos vimos foi provavelmente no meu casamento, EM NOVEEEEEMBRO!!! Isso mesmo, quase um ano!!!

Mas acontece que amizades de verdade não acabam. Elas nos entendem sempre, porqu sabem que essas intempéries são passageiras. Estou em um semestre que parece uma dimensão paralela, um capítulo do Twilight Zone. Já experimentei, e jurei que ano que vem eu não faço mais isso. De jeito nenhum. Vou cuidar das minhas coisas e não ser mais burro de carga. Prontofalei. Me deixei levar pela ansiedade, vontade de provar pra mim mesma que conseguia, e quando percebi, já estava quase afogada. Agora só quero que 2009 chegue logo.

Enfim... The bottom line is: a ligação da Paty me fez tão bem, mas tão bem... que eu desisti do cochilo e vim pra cá. Demos tanta risada, colocamos as novidades em dia, foi como se o tempo não tivesse passado!!! E isso também acontece com a Mari, a Leca, a Lezoca, a Mimi, a Fabi, a Drê... A gente sabe como a vida de cada um é corrida, mas sempre estamos nos coração uma da outra. E a Paty me fez perceber que eu preciso priorizar certas coisas, e perceber o que não vale a pena me preocupar além da medida. Equilíbrio é a palavra-chave.

Nunca esqueçam o quão importantes são os seus verdadeiros amigos. E nunca os deixe esquecer.
Amo vocês!

Brigadão, Paty!!!

Para Tia Paula

2008-10-18T19:25:00.003-03:00

A Tia Paula é daquelas pessoas que você não consegue ficar 5 minutos perto sem rir. Seja um causo de Boituva (especialmente o da "Tem que comprar uma vavaída, Dona Paula"), uma história de Turiúba, uma lenda da USP ou alguma pérola dos seus pupilos, ouvir a Paulitcha é diversão garantida. Além disso, foi ela quem deu a genial idéia dos bingos corporativos nas reuniões HOR-RO-RO-SAS que nós frequentávamos quando trabalhávamos juntas.

Eis que um belo dia encontro a comunidade Pelo Uso Consciente das Aspas no seu orkut, e melhor!, com a foto de Lord MJ fazendo o temido sinalzinho com as mãos perto das orelhas. Hilário.
Então, hoje encontrei o The "Blog" of "Unnecessary" Quotation Marks. Não preciso dizer que é sensacional, né?

Enjoy, assim como eu fiz!
Beizo!!!

Reflexo...

2008-10-13T21:54:00.003-03:00

do semestre insano e inimaginável e da síndrome de Arca de Noé que assola essa cidade (é, querido santista, vai voltar a chover ainda essa semana):

- Teacher, você tá bem? (querido brat no meio da aula)
- Tô sim, por quê???
- Sei lá, você tá tão pálida esse dias...
- Pois é, a última vez que eu fui à praia foi em março.

E vou contar uma coisa: pra quem teve essa cor...

... é um insulto filho da mãe.

Childish

2008-10-01T10:42:00.003-03:00

Como pode alguém ter 5 minutos de crise de riso com isso???

"Where do cows go when they go out at night?

To the mooo-vies!"

Hahahahahahahaha...

Obs: Será que a minha insanidade corrente influencia no riso solto de coisas que não têm graça???

A quem interessar possa

2008-09-23T11:13:00.005-03:00

Venho por meio deste esclarecer duas coisas, querido leitor:

1) A minha ausência de mais de uma semana: afinal, não é qualquer um que consegue pegar uma virose estomacal E gripe na mesma semana!!! A primeira, acompanhada de vááárias incursões ao Pedrinho, gorfadas, três remédios a cada 6 horas, muuuuuuuuuuito biscoito de polvilho, bolacha maizena, yakult, peito de frango e batatas cozidas. A gripe... bom, vocês conhecem uma gripe. Ô semaninha maldita...

2) A minha ausência pelas próximas 2 semanas: como se não bastasse a felicidade que me trazem as carreatas de domingo de manhã na minha rua e o Japonês do Funk com seu carro de som DI-A-RI-A-MEN-TE na minha porta (morra!!!), eu fui honrada com um convite para passar um (quiçá dois) domingo MARA conferindo títulos de eleitor, rasgando comprovantes com a régua, convencendo as velhinhas que nós NÃO podemos informar os números dos candidatos, tirando sarro de nomes e sobrenomes estranhos como Magaiver Rêgo e amaldiçoando a democracia porque dia de eleição só cai em domingo ensolarado. NUNCA chove e o povo vai de biquíni ou de cara cheia de cerveja depois do churras.
A minha sorte é que o pessoal da minha seção é MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUITO gente boa. Mesmo. Senão eu nem teria aparecido pro segundo turno em 2006, e estaria linda fugindo da justiça eleitoral até hoje.

Mas as coisas nem sempre são como a gente quer, né?

E o Quico?
Bom, domingo é dia de estudar pra faculdade e preparar as aulas do meio da semana (isso justifica a minha cor de parede de ambulatório ultimamente). E já que eu vou trocar uma alegre atividade pela outra, mal terei tempo de fazer o que tenho que fazer. Então vou estudar nas coxas e trabalhar feito louca. Se assim eu conseguir. Me desejem força. Muita força.

Êita!!!

2008-09-14T22:52:00.002-03:00

Abraça o amor, apaga a luz e faz cabaninha com os edredons nesse frio glacial. No rádio, essa pérola:

Aaaaaaaaaaaaaaaamo!!!
Disponível também com o Lighthouse Family, um dos meus grupos preferidos.

Se joga!!! Eu, pelo menos, vou!!!

Fofo e consciente

2008-09-13T12:43:00.003-03:00

Maridetz trabalhando no SESC, coordenando um evento de avaliação física. Já tinha me avisado que não ia almoçar em casa, mas mesmo assim eu ligo pr saber se tá tudo bem.
"Oi, amor! Espera um pouco", ele me diz.
Tá bom.
Barulhos estranhos.
"Oi, amor. Fui parar o carro, tô dirigindo. Fala"
Olha que lindo!!! Pouquíssimas pessoas que eu conheço param o carro pra atender o telefone!!!

Tá, pode me zoar, mas eu achei o máximo. Diferente de uma perua oxigenada que eu vi ontem de manhã, que fez a curva na Francisco Glicério falando ao celular rosa e quase passou por cima de um ciclista. Muito bonito.

Futum

2008-09-12T00:42:00.004-03:00

Preciso de conselhos sábios.
Tem um cidadão na academia que hunybunny e eu frequentamos que é insuportável. O meliante usa um perfume ultra-master-mega-advanced forte e nojento, às 10:30 da manhã.

"Ah, pára de ser fresca!!!"

Tá bom. E se eu disser que hoje foi tão desesperador que, 3 minutos após o dito ocupar a esteira BEM AO LADO (imaginem coisa de 10 cm) da minha, eu apertei o botão vermelho no meio da corrida, saí correndo pro banheiro e botei todo o Ades de maçã e as 6 bolachas de água e sal pra fora??? Hã??? E que precisei jogar uns 2 litros de água gelada na cara, e não pude mais voltar ao meu (IMPRESCINDÍVEL, pra quem está uma rolha) exercício aeróbico??? Hã??? Hã???

A pergunta que não quer calar:
O QUE EU FAÇO???

Socoooooooooooorro!!! Segundo fófis, teremos que chegar mais cedo. Tipo de madrugada.

Destiny, my ass!

2008-09-11T20:25:00.006-03:00

Terça-feira fui acompanhar maridetz ao médico, como sempre fazemos um com o outro. Herdei esse costume dele: sempre marcar consultas quando o outro esteja livre pra poder ir junto. A única exceção é o dentista: além de não poder entrar junto, as consultas são sempre em horários estranhos... (pode debochar, eu deixo...)

Enfim... o médico diz a maridetz que ele precisa emagrecer mais, yada-yada-yada(boooooring!!!), e ele, todo serelepe, explica pro dito cujo que agora sou eu quem está cozinhando, e que eu sigo à risca as recomendações do gastro - NADA de fritura nem molho de tomate, por conta da hérnia de hiato.
O médico faz aquela carinha de desdém, à qual maridetz emenda:
- Mas ela adora cozinhar!!! (e é verdade)
- Ah, no começo todas gostam!!! Espera mais 2 anos... - adivinha quem soltou a pérola??? Sim, uma pessoa que já é divorciado, casou de novo e tem 2 filhos, mas gostaria de ter mais um. Isso, enche o mundo de criança!!! Isso porque fez faculdade, hein? Deve ter até pós-graduação...

Na hora, levamos na esportiva, um dos vários predicados do meu respectivo. Mas no caminho de casa, fomos conversando sobre isso, e eu fiquei pensando um tempão.

Vamos lá: cacete, será que as pessoas andam tão preguiçosas a ponto de achar que todo relacionamento é obra do acaso, e deverá ser regido única e exclusivamente pelo destino??? Será que ninguém se tocou que pra um relacionamento dar certo é preciso mais do que signos que combinam???

Meu filho, se você já é divorciado, é porque tem alguma coisa errada. Acho horroroso essas pessoas que começam um relacionamento pra "ver se vai dar certo" e "só pra não ficar sozinho". Alooooou! Antes só do que mal acompanhada! Ninguém sabe que é preciso dedicação, paciência, tolerância, desprendimento, RESPEEEEEEITO, gratidão, vontade, recordar tudo o que a pessoa já lhe fez de bom, e mais um monte de outros elementos pra fazer dar certo?

Eu queria que as pessoas fossem menos egoístas, mais sinceras, e entendessem de uma vez por todas que paixão não salva relacionamento. Amor sim. E amor não se constrói da noite pro dia. O amor é um pensamento que deve ser cultivado TODOS OS DIAS, como aquele filme "Como se fosse a primeira vez", com a Drew Barrymore e o Adam Sandler. Pra quem não viu, ele precisa arrumar um jeito diferente de conquistá-la todas as manhãs. Por que é tão difícil preparar o café-da-manhã, deixar um bilhete na mesa do computador, não se importar com a bagunça, preocupar-se em acompanhar ao médico, ouvir o que a pessoa tem a dizer... POR QUÊ???

Deve ser por isso que ele vai se divorciar de novo, e de novo, e de novo...

* Todas essas reflexões são fruto de um estudo que eu venho fazendo há pouco mais de um ano, e que me proporcionou muuuuitas reflexões que fazem da minha vida o que ela é hoje. Qualquer dúvida, dá um toque.

Sunday, sweet Sunday...

2008-09-07T15:12:00.006-03:00

Tá almoçando sozinho no domingo, com vontade de comer doce de sobremesa e com preguiça de fazer aquele pudim, ou de ir comprar sorvete???

Seus problemas acabaram!!!

Chegou o revolucionário BRIGADEIRO DE MICROONDAS!!! Fácil, prático, rápido e não suja quase nada!!!

Ingredientes:
- 1/3 de lata de leite condensado;
- 1 colher (sopa - RASA!) de Nescau ou chocolate do padre;
- 1 microondas em estado de funcionamento.

Modo de Fazer:
Despeje o leite condensado em uma caneca ou potinho de sobremesa. Misture o chocolate, e mexa bem até dissolver as pelotinhas (eu fiquei com preguiça, sinceramente). Tampe e leve ao microondas por 1 minuto. Tã-dã!!!

Observações pertinentes:
1) Sim, ele fica meio líquido. Essa é a idéia. Deve ser comido de colher.
2) Não, eu nunca tentei colocar margarina, como na receita original. Faça por sua conta e risco!
3) Funciona como um fondue de emergência, se você usar frutas em tirinhas ou pedaços.
4) Faço pouquinho mesmo que é pra não enjoar. Meia caneca de 300 ml de brigadeiro dá pra tarde toda!!!
5) Eu sei que é óbvio, mas preciso dizer: CUIDADO, TÁ QUENTE!!! Tem gente que não gosta de brigadeiro quente. Eu aaaaaaaaaaamo!!!
6) Acreditem ou não, fica DI-VI-NO com coxinha de festa!!! É sériooooo!!! Não é verdade, Mi???

Se alguém tiver alguma variação ou idéia, pómandá!!!
Have fun!!!

Pros meus amores...

2008-09-05T21:55:00.002-03:00

Então que eu tenho 250 favoritos no meu youtube, e resolvi separar alguns vídeos pros meus amores:

Pro Marido:

Pra Mamãe:

Pro Neto, meu gordinho:

Pra Mimi:

Pra Maricota:

Pra Lêca (Jurássico):

Pra Lezoca:

Pra Fabi e pra Drê:

Pra Rô(sely) - pelos momentos hilários:

Pro Leíto (boludo, tem que ser o link):

http://www.youtube.com/watch?v=GdDxz2bkfhE&feature=related

Pra Mô:

Pra Pri:

Pra Paulinha:

Pro Thiago (que eu nem conheço pessoalmente, mas espero não errar):

Se eu lembrar de mais alguém, prometo que posto!

Dica do dia II

2008-09-05T21:43:00.008-03:00

Ai, ai... Quem não gostou de Closer? Tá, o Marcelo, mas anfã... É uma daquelas películas que você não sabe por que gosta, mas quer assistir todo dia se deixarem. O enredo é triste, sofrido e não tem efeitos especiais, mas é uma puta lição de vida, de como não perder um amor de verdade e, sem dúvida, um dos melhores filmes que já vi. Sem dúvida mesmo. Só perde pra Dirty Dancing. Sem contar que o Clive Owen é um dos caras mais abraçáveis que eu conheço. O Jude Law eu não faço, muito magrinho. Mas alguém já viu O Plano Perfeito (Clive é um ladrão de banco)? Sensacional!!!

E eis que eu achei essa pérola (Thiago, você não vai gostar. Daqui a pouco eu posto um pra você):

LEZOCA, ESSE É PRA VOCÊ!!!!!!!!!!!

E viva a tevê brasileira!!!

2008-09-04T18:08:00.006-03:00

Na minha tarde de princesa no salão, fazendo cauterização, eis que o filme da Sessão da Tarde era chato e a Marisa resolve colocar no programa da Márcia (sim, a própria. Goldshcmit, pra quem não lembra da época infame no SBT).

Como é sabido, o referido programa tem conteúdo inútil, desprezível e seria trágico se não fosse cômico. Então não sei por que manchetes como essa ainda me assustam:

"Saí com os dois irmãos e agora não sei quem é o pai do meu filho"

Medo? Comoção? Vontade de cair da cadeira de tanto rir?
Não. Desprezo. Sério mesmo. Coitada, o programa dela podia implodir ao vivo que não ia dar audiência do mesmo jeito.

E é por isso que eu tenho TV a cabo.

Legítima defesa

2008-09-03T10:48:00.003-03:00

Se o PCC e o pessoal do Morro do Piolho pode ter granadas, morteiros, AK-47, pistolas, armamento iraniano, lança-chamas, fuzis AR-15, dinamite, C-4, etc e tal, cabe aqui a minha pergunta:

POR QUE EU NÃO POSSO EXPLODIR A CASA DO VIZINHO, QUE ME ATORMENTA COM O CRÉU, CHUPA QUE É DE UVA, SENTA QUE É DE MENTA E LATE QUE EU TÔ PASSANDO???
Por quê???

Deve ser porque eu estou tentando ser um ser evoluído, e não deixar essas coisas me atingirem.
Vale ressaltar que por enquanto estou só conseguindo tentar.

Será que eu tô de TPM???

Desabafations

2008-09-02T21:17:00.003-03:00

Eu sinto que preciso de um feriado de três meses, até dezembro. Nunca reclamei em ter que trabalhar, mas essas de ficar no MODE ON até duas da manhã, e acordar às 7 no dia seguinte não tá rolando. Tô pifando... Os sintomas? Falta de criatividade, olhos ardendo, dores nas costas, cabeça explodindo... Das duas, uma:
a) estou realmente ficando velha;
b) deveria ter escolhido outra profissão.
Tá foda.

E George Washington se revira no túmulo...

2008-08-30T23:42:00.004-03:00

Não adianta. De norte a sul, do Oiapoque ao Chuí, o idiomicídio à língua inglesa continua.
Recém chegada no ponto de ônibus, avisto um trio muito do estranho também esperando. Mas não estranho de perigoso, e sim de estilo indefinido, com a garota usando saia preta xadrez com galochas amarelas - também em xadrez.

Eis que o diálogo me chamou atenção:
- Como é bife?
- Bife? Stêik.
- Ah, sempre pensei que fosse stik.
- Não! Stik é isso, ó: (mentalizem a cena: rapaz leva a mão à boca e finge que está esticando alguma coisa). Tipo o queijo da pizza, sabe?

Perguntas pertinentes:
1) QUE DIABO FOI ISSO???
2) QUEM LHE DEU O DIREITO???
3) Como diz o Thiago, será que eu preciso assistir mais House?

Da próxima vez eu falo alguma coisa. Pelo bem de todos e felicidade geral da nação. Prometo.

Eu troco...

2008-08-25T11:31:00.003-03:00

... as botas da Rihanna (abaixo) por um MP3, MP4, Ipod ou algo que o valha, só pra encher de Talamasca e não ter que ficar ouvindo INIMIGOS DA HP (isso mesmo, querido leitor) na academia. Inferno!!!

(eu geralmente uso o celular, que tem rádio, mas hoje maridetz mudou o nosso treino, então fiquei conversando com ele, vendo instruções, etc e tal, o que me forçou a ouvir aquela merda de fundo...)

Dinheiro x Bom gosto

2008-08-23T10:35:00.004-03:00

O que você faria com 12 mil dinheirinhos americanos (hoje valendo 19.440 realetas)???

a) Botava pra render na poupança;
b) Casava!!!
c) Trocava de carro;
d) Dava entrada num apê em Monga;
e) Passava férias no Nordeste;
f) Pegava de vez aquele bofe escândalo.

Pois é, minha gente. Dinheiro e bom gosto NÃO são sinônimos, já que a Rihanna, depois de pintar o cabelo com guache, como diz a Sarah, resolveu fazer isso:

Sem mais, despeço-me indignada.

Errata

2008-08-22T15:31:00.002-03:00

Desculpa, Marcelo Adnet! Segundo a Lezoca, você faz é o programa "15 Minutos", da MTV, e não o CQC, como eu disse ontem.

Lezoca, muuuchas gracias pelo toque!

Lóóóóóóóviu!!!

Pros fãs

2008-08-21T22:59:00.004-03:00

Já falei que sou fã do Buzz, né? Recomendo seeempre! E acabei de dar de cara com um vídeo de stand-up comedy, um troço que eu adoro, quando o cara é bom, né?

Esse aqui é pros fãs de futebol: a diferença da narração no rádio e na tevê. Dá uma olhada:

Se eu não me engano, esse carinha é integrante do sensacional CQC, às segundas.

Atualização 18/10: o vídeo do Buzz morreu, tiraram do ar. Entonces recorri ao bom e velho iutube, porque eu não podia ficar sem!

Adoro

2008-08-17T11:30:00.003-03:00

... ouvir as risadas do marido enquanto se diverte assistindo às Olimpíadas. Sendo alguém que AMA esportes, ele está em êxtase com Pequim, e eu vou junto, né? Ao contrário do que muita gente tem dito, eu tenho curtido as Olimpíadas. Até porque, não tenho torcido pro Brasil, né? Aprendi a ser realista pra não me decepcionar.

Mas enfim, queria comemorar a fase maravilhosa com maridetz através desse post. Estamos amadurecendo, concretizando planos, e fortalecendo a consciência daquilo que é preciso pra solidificar o relacionamento cada vez mais. Depois de tudo o que aconteceu, estamos fortes porque encontramos a força um no outro, e na vida que ainda queremos ter.

Esses dias a minha aluna teenager ficou chocada ao saber que eu já era casada, e que tinha namorado tão pouco tempo antes de contrair matrimônio (nossa...). Disse que eu tinha que aproveitar a vida, e perguntou se eu não tinha mais peguetes. E foi aí que eu vi que é isso mesmo que eu quero, pelos próximos 50 anos. Agora eu sei que é pra sempre, mesmo.

E aí você me pergunta: "Mas você não disse que aprendeu a ser realista? Parece utópico demais!" Pois é; justamente por isso é que eu sei que vai durar tanto. Porque nós temos conhecimento de causa, o que faz o amor maior a cada minuto.

Pronto, desabafei.

Mãe, me dá de Natal???

2008-08-15T08:56:00.000-03:00

Você sabe que a mãe é irresponsável quando...

2008-08-15T08:40:00.005-03:00

... dá à FILHA o nome de MAYCON.

Bonito, hein?! Muito bonito!!!

Pra vocês verem que nem os famosos estão imunes (Maycon é meio-campista da nossa seleção feminina de futebol. Já imaginou o Galvão: "Vaaaaaaaaaaaai, Maycoooooon!"???)

Alguém pode me dizer...

2008-08-11T08:00:00.002-03:00

por que eu tô ficando emocionada com as Olimpíadas? Toda comemoração me dá vontade de chorar!

Só pode ser hormonal. Só pode.

Crime

2008-08-10T23:35:00.004-03:00

Lembra daquele mineiro que esquartejou a inglesinha semana passada (e que se chama Mohammed D'Ali - medo)? Então, o Fantástico foi atrás da mãe da menina (obóvio). Me parece que a mãe dele queria casar o filho com a menina pra ele conseguir cidadania, e consequentemente, a progenitora também.

Enfim, estava eu pranchando o cabelo, quando escuto assim:
"A mãe do brasileiro morava em uma cidadezinha nos arredores de Londres, e quando ficou sabendo do crime, fugiu de lá com o filho mais novo, Bruce Lee..."

Parei. Não conseguia ouvir mais nada. Perdi os sentidos por alguns segundos, e não peguei o fim da notícia.

Perguntas pertinentes:
1) QUEM ELA PENSA QUE O FILHO É???
2) QUEM ELA PENSA QUE É PRA INSULTAR O TIO BRUCE DESSE JEITO???
3) É mal de brasileiro dar nomes do tipo Keirrisson e Maicossuel pros filhos?
4) Onde esse mundo vai parar?

Indignada até o cabelo liso, me abstenho de quaisquer outros comentários. Vou TENTAR dormir.

PS: Já que nele a justiça brasileira vai dar um jeito (dito pela mãe dela), eu me preocupo com crimes que não dão cadeia.

Happy Father's Day

2008-08-10T20:32:00.003-03:00

Outra do Buzz (esses caras são demais...):

Hahahahahahahahahahahaha!!!