"Meu dono tem problema!!!"

E aí hoje eu resolvi fazer uma faxina no meu email do yahoo, que eu possuo desde que o mundo é mundo. Com capacidade ilimitada, o que eles não perceberam é que foi o mesmo que me dar chocolate pra vida toda. Em outras palavras, eu A-DO-RO juntar quinquilharias das mais variadas. Para tanto, conto com 5423879346798913970445983 pastas, que podem ser criadas e recriadas a hora que eu bem quiser. Ah, eu amo a liberdade de expressão...

Então que uma destas pastas chama-se PIX, onde guardo todos os emails bons com fotos. Existe uma outra que chama PPS, VIDEOS, and so on. E na pasta PIX, encontro isso, sob o título "Meu dono tem problema!!!".



Vou me abrir: achei uma graça!!! Nem ri!!! Aí...



... tive que explicar pro marido que diabos era isso - enquanto engasgava de rir com a cara do moleque de "Pronto, mãe? Posso voltar a comer agora???"
Na sequência, senti meus músculos em volta da boca ficarem amortecidos.



A cara dele de quem preferia ter caído de um caminhão de mudança de pobre é a melhor!!! Tá tão indignado que não consegue nem ficar com raiva!!!
Em seguida, o top da originalidade (e um lembrete pra eu vestir um escafandro no meu teclado):



Quando finalmente tirarem isso dele, o cheiro vai ser parecido com o cabelo da Gyselle do BBB com aquela touca sem lavar a peruca. NO-JO!
E quando eu já estava no chão, olhos embaçados, o grand finalle:



MOR-RI!!! E demorei pra voltar a mim quando percebi que , JUROPORDEUS, é I-GUAL-ZI-NHA ao demônio da Tasmânia que minha mãe tem em casa, também conhecida como Belinha (muitas vezes quis que a véia gostasse mais da Palmirinha).

Enfim, nada paga os soluços, a falta de ar e os lenços de papel que gastei. Afe...

Fofo

Olha que coisa mais linda que eu recebi hoje!!!



Por que eu AMO tanto esse gato??

Você comeria???

Assinale a alternativa correta: que porra é essa???



a) uma escultura de papel machê feita pela Carla;
b) uma pegadinha do Mallandro;
c) um boneco de Olinda;
d) uma tentativa de desestabilizar a concorrência na Páscoa.

Querido leitor, se você respondeu a alternativa D, acertou parcialmente.
Daí que uma loja de doces catalã resolveu fazer essa... esse rascunho-do-mapa-do-inferno-de-cabeça-pra-baixo pra celebrar a Páscoa. O pior não é ser mal feito, e sim dizer que ISSO é o Rafael Nadal. Pois é.

Olhando mais atentamente, eu me pergunto:



não é muito menos queima-filme distribuir bombons pela vizinhança, mesmo que sejam de chocolate hidrogenado? Afinal, esse Nadal eu jamais teria coragem de comer.

Adendo

Assim como a maioria dos meus amigos blogueiros, venho por meio deste informar que não abandonei essa birosca, e sim abracei o mundo mais do que deveria, o que me impede de atualizar meu filho com frequência.
Prometo desde já não medir esforços para voltar a postar (mas se o sono for maior, vocês que me desculpem).
Grata,
Casper.

PS: Devido à referida falta de tempo, domingos de sol já não existem mais em meu calendário. Portanto, atualmente exibo a cor A173.

I CAN'T!!!

Há 10 minutos precisei fazer uma planilha com os nomes, endereços de email e telefones dos componentes do meu grupo, e adivinhem: precisei chamar o marido!!! Queria fazer no Word, porque pelo menos sei montar uma tabela. Em seguida, pensei no Excel e me deu a maior tristeza... Explico: EU NÃO SEI USAR O EXCEL!!!

Pensando nisso, resolvi abrir meu coração e expor a você(s), meu(s) querido(s) leitor(es), algumas capacidades que me faltam, mas que já me foram necessárias algum dia, e que, mesmo assim, eu não criei vergonha na cara suficiente pra aprender.

I can't:
- usar a maioria dos softwares do pacote Office (inclui Excel e Photoshop);
- andar de bicicleta (podem tirar sarro);
- dirigir;
- jogar truco (sim, estou na faculdade);
- entender inglês da Austrália (aliás, alguém can?);
- desenhar;
- fazer contas de dividir com vírgulas dentro da casinha;
- usar hashis;
- trocar resistência de chuveiro;
- tocar nenhum instrumento musical;
- rodar bambolê;
- virar estrela;
- usar MP4

and so on, and on, and on...
Deprimente, não? Agora terei que pensar hoooooras nos meus talentos excepcionais.
Pim.

Mistério resolvido

Dificilmente se verá nesta birsoca algum post falando mal de alguém famoso. Deixo isso pra quem entende mesmo do assunto, como o pessoal do Te Dou um Dado?, a Sarah do Shoe-me e o Eric do Deu Zebra. Não tenho vocação pra zoar a vida alheia, e isso eu assumo.

Mas há alguns dias uma notícia vem me incomodando bastante: a surra que a Rihanna levou. Se você não ficou sabendo, não perdeu nada demais. A cantora de Umbrella-ella-ella-ê-ê-ê levou uma surra do namorado, um rapper mais novo que ela e que não canta nada que me agrade, e ficou mais ou menos assim:



Óquêi, mamãe ensinou a não acreditar em estranhos, mas mesmo que essa não seja ela, não deve ter ficado muito diferente disso.
Aí ela faz o que toda mulher com um pingo de noção faria: separou-se do cara e deu queixa na puliça.

Tudo muito bom, tudo muito bem. As imagens foram a público, mas os fãs ficaram com pena dela, e aposto que vendeu o dobro. O cara foi intimado, yada-yada-yada.
Essa semana, o bafón: ELA VOLTOU COM O CIDADÃO!!!

Minha primeira reação foi ficar indignada, obóvio. Como é que alguém em sã consciência faz isso? Amor my ass! Alguma coisa em minha cabecinha dizia que era vontade de aparecer, mesmo.

O que eu vejo hoje na internê???

CHRIS BROWN PODE TER DE PAGAR US$ 10 MILHÕES SE AGREDIR RIHANNA NOVAMENTE

Não precisa ser nenhum gênio pra juntar dois mais dois e entender por que ela voltou pro cara.

A princípio, minha revolta era com ele. Homem que bate em mulher é nada menos que covarde. Aliás, agressão física nunca, mas nunca mesmo foi a resposta pra nada.
Mas agora estou ENOJADA com a atitude dessazinha. Na semana em que o país todo acompanha a gravidez de gêmeos de uma menina de 9 anos pelo escroto do padrasto, essa criatura que supostamente é influência pra milhões de pessoas usa a imagem dela desse jeito e atrai atenções de uma maneira nada menos que indesculpável, e faz da vida dela uma novela de décima categoria. E sem dar uma declaração que seja.

Foi a última vez que eu falei dessa sujeita. Nunca mais. É esse tipo de gente que envergonha a parcela feminina decente desse mundo. Eu só lamento.

Into the Wild

Confesso que nunca tinha ouvido falar de Alexander Supertramp, e o que me chamou mesmo a atenção foi a música do Eddie Vedder, Hard Sun. Sendo fã incondicional do (agora) dinossauro do rock, quando vi o video no Telecine, me apaixonei de cara.

E aí assisti o filme.



Meodeos, como diz Tia Paula... Eis o que mais me chamou a atenção, na ordem:

1) O cara: Emile Hirsch. Eu já tinha visto Alpha Dog (oi, sou fã do Justin, e daí?), e alguma coisa me chamava atenção nele. Aí, assisti Na Natureza Selvagem, e oi, agora sou fã dele também. A cena mais bacana do filme é essa:



mas eu não vou contar. Ha!
Ele se joga de cabeça na história, de verdade. O moleque é bom mesmo! É sensacional como ele capturou a essência da pessoa real, como conseguimos entender o que se passava na mente dele através do ator. E o fim do filme é a parte mais impressionante, me deixou speechless.

2) A fotografia. Meu Deus, que filme mais lindo! Só não deu vontade de pôr uma mochila nas costas porque eu sou fresca e não fico sem chuveiro quente nem ventilador. Mas é cada lugar lindíssimo, e dá pra ver como a Natureza nos proporciona viagens maravilhosas e pinturas perfeitas, e como o Criador manda muito bem.

3) A direção: Sean Penn. Ele nos leva e traz pela vida do Chris, em flashbacks que nos permitem entender melhor sua psicologia, e o liga à irmã de um jeito lindo demais. É o relacionamento que todo mundo queria ter com o irmão. Muito lindo mesmo.

All in all, não é um blockbuster, e tem pouco mais de 2 horas e meia de duração, poucas vezes fazendo com que fique um pouco consativo, por causa das mesmas paisagens. Mas eu fiquei MUITO feliz por ter assistido, e tenho certeza que vou comprar. A trilha sonora não sai da minha cabeça, e é por isso que eu posto aqui:



Recomendo a todo mundo que queria conhecer um ator maravilhoso, ver as paisagens mais perfeitas e entender um pouco do que a essência humana devia ser.

Bom filme!!!

PS: Sim, eu chorei. E só não me acabei porque, de certa maneira, tinha decidido pintar as unhas no final do filme.

Coen Bros. Inc.

Juro que tento ser uma cinéfila. Amo filmes de verdade, e tento assistir aqueles que todo mundo comenta, ganhadores de Oscars, e etc. Não sei se é só curiosidade ou se é vontade de engatar conversas sobre cinema com quem entenda também. Mas nem sempre eu consigo ser nerd.

Primeiro que ontem à tarde assistimos Onde os Fracos Não Têm Vez. É, eu ainda não tinha visto. Vindo dos irmãos Coen, eu já não esperava muito - afinal, os caras têm filmes como Matadores de Velhinha, E aí meu irmão, cadê você? e Fargo (detesto a Frances McDormand).

Mas este superou minhas expectativas. SPOOOOOOILERS!!!!!!
Começa que o cabelo do Javier Bardem é de assustar. Coisa de anos 70 que parou no tempo. Medo.



Ele é um serial killer daqueles de morrer de medo mesmo. E não sei se é porque estamos acostumados com os malucos de Hollywood, mas esse simplesmente não tem motivo! O filme termina sem sabermos por que ele mata tanta gente!!! Só porque é doido e pronto? Não engulo. Até Dr. Lecter tinha lá suas razões.

Depois, a Carla (!) Jean Moss, esposa do cara que roubou a grana, é uma songa. Tudo bem ser caipira, mas não precisava sair no tapa com a Maggie Gylenhaal (a mocinha do novo Batman).

Daí, o Woody Harrelson aparece, querendo a grana e prometendo proteger o cara do Bardem. Pum, morre.

Na sequência, o póprio ladrão da grana, o protagonista, que passou o filme TO-DO fugindo do filhote de Jason com Jack o Estripador e se deu bem, acaba morto no quarto do hotel por uns Mexicanos bêbados que estavam atrás da grana. Sem pé, cabeça, nem noção nenhuma.

Você passa o filme todo achando que vai acabar meio mocinho-e-bandido-onde-o-cara-mau-morre-no-fim. Pois é. O meliante é atingido por outro carro no trânsito, tem uma fratura exposta no braço esquerdo, compra a camiseta de um moleque, faz uma tipóia estilo meu-professor-de-psicologia-que-fazia-bóia-com-calça-jeans-na-Amazônia e sai andando bonito.

Fim.

Como assim, FIM? Pois é, fim.

Minha modesta conclusão: desperdício de, pelo menos, 4 atores foda: Josh Brolin, Javier Bardem, Tommy Lee Jones (que faz um sotaque sen-sa-cio-nal!) e Woody Harrelson; desperdício de grana, de tempo (principalmente o meu!) e de Oscars.

E em segundo lugar, a mesma Academia que deu 4 estatuetas pra esses dois malucos, premiou 8 vezes um filme indiano cujo orçamento foi 10 vezes menor que a superprodução Benjamin Button. Nada contra, até porque, ainda não vi Slumdog Millionaire, mas olha como esse povo de Hollywood é esquisito...

E viva o bom e velho Dirty Dancing!

Em tempo: críticas, elogios e explicações sobre todo e qualquer filme são mais do que bem-vindas. Conversar sobre cinema é um dos meus passatempos preferidos.

Santa paciência

Exatamente na frente de casa, existe um certo ponto comercial. Diz Bêibe que é do tempo que o Vovô ainda morava aqui, ou seja, mais de 30 anos de clientela fiel. Cientela essa que vem se tornando cada vez mais desqualificada e digna do meu ódio mais mortal.

Motivo 1: O fato de bêbados sem-teto e sem uma ocupação na vida ficarem a madrugada TO-DA sentados ao lado do lava-rápido, no chão (já que não há mesas) ou no canteiro, bebendo e falando (estratosfericamente acima do volume recomendado pela OMS). Tanto que, minha sogra dormia com a TV ligada a noite TO-DA, já que o quarto dela (agora uma sala de aula) é de frente pra rua, e consequentemente, para o dito lugar.

Motivo 2: O fato de TODA a clientela motorizada ser composta por seres que são surdos, provavelmente, e advindos de algum buraco sem nenhum tipo de cultura decente, já que eu tenho sempre a impressão que estou numa micareta, baile funk ou rodeio. Imaginem as piores bandas e músicas do Brasil. Agora imaginem o som na altura do bloco da Ivete Sangalo. Pois é.

Motivo 3: O fato de essa birosca ser 24 horas. Isso agrava o Motivo 1, que permite que esses infelizes passem suas noites vadiando na porta da minha casa, e agrava também o Motivo 2, já que seres sem cultura nâo têm hora para abastecer suas carroças.

Por exemplo: Bêibe acaba de deixar o recôndito do lar para ir a Sampa, e o que eu escuto, desde que acordei às 6:00, é Calypso, em um volume que as janelas da sala vibravam - de ódio, eu suponho.

É nessas horas que eu gostaria de não ter nascido em um país subdesenvolvido. Ou então, ter o telefone do Chuck Norris.

Da série "Marcas que adoramos"

Afinal, por que diacho as pessoas resolvem colocar um nome tão sugestivo em sua mercadoria???



Favor não me convidar para ir à sua casa se você optar por isso.

Sem mais.

Gym in Hell

O Carnaval é um fenômeno sísmico que atinge 98% da população brasileira (ou populacho, como diria a Red) nessa época do ano. Os outros 2% referem-se à minha pessoa, Bêibe, e um seleto grupo de pessoas inteligentes, entre os quais, alguns amigos meus.

Então que a Tia da academia que frequentamos é gente boníssima, todo mundo adora. Mas micareteira. É, ninguém é perfeito. E então que hoje, cansada de alternar a Jovem Pan e a 103-Radio Rock, ela resolveu colocar um CD de axé.

Pois bem. Depois de 30 minutos de músicas que eu tenho o prazer de desconhecer, com letras que variam entre "Pega aqui", "Abaixa mais" e "O swing da neguinha", escuto uma música que reconheci:

"Eu vou ficaaaaaaaar
Guardado no seu coração
Na noite fria, solidãããão
Saudade vai chamar meu nomiiiiiii"

Confesso que não sei o que foi pior: reconhecer que essa é uma canção de Zezé e seu irmão rolhita, ou ouví-la em axé. Ainda tô na dúvida.

Até então, estava com preguiça de ir até o armário e pegar o celular com rádio, mas no meio da batida baiana, essa aqui foi demais:

"Onadar dézer raiwei
Cu windin maiher
Shoidhgiusdf colitas
Rouzinã two diéééér..."

Comecei a rir, alto, muito, e a moça que tava no supino do meu lado não entendeu lhufas. Até me perguntou o que foi, e eu fiquei muito sem-graça. Só me faltava alongar, mas fiz questão de ouvir o meu radinho. Eu não ia cometer o suicídio de ouvir uma coisa dessas, não mesmo. Ou vocês acham mesmo que ele conseguiria pronunciar coisas como "my head grew heavy and my sight grew dim", "gathered for the feast" e "stab it with their steely knives"??? Sem chance.

E é por essas e outras que eu considero seriamente em mudar de academia nessa época ano que vem.


Não sei quanto tempo meu coração aguenta.

E a busca continua

Todo dia de manhã, Bêibe e eu assistimos o Bom Dia Brasil, e saímos pra academia quando ameaça começar a Ana Maria Braga (urgh!). Gosto mesmo do jornal, é, junto com o Jornal Hoje, o único programa decente da Globo.

Através do Bom Dia, descobri, por exemplo, que Conceição do Mato Dentro ecsiste!!! Até então, tinha ficado só na transparência que a Tia Paula fez pra ensinar comparativos quando trabalhávamos juntas.
E hoje, o Alex Escobar, dos esportes, me provoca uma crise de riso incontrolável (mais um pouco e o Ades de uva sai pelo nariz). Estávamos assistindo os gols da rodada de ontem, do campeonato Pernambucano, mais precisamente Santa Cruz x Ypiranga. Eis que escuto mais ou menos assim:

"Não fosse o goleiro Jedi, com boa participação, teria aberto logo o placar... " (fonte: globo.com)

Minhas funções corporais pararam por um instante. Não deu. Não consegui ver o resto dos gols, e marido também não. Era mais forte do que eu, e ele não conseguiu ouvir mais nada. Qual é, isso me persegue! JEDI?????????? POR QUÊ, MEU DEUS???

Eu não sei o que as mães pensam. Melhor, não pensam. E a criança na escola??? Os apelidos, o moleque acaba virando o pele da galera!!!

Enfim, que a força esteja com ele.

Dezezo

Como já mencionei no Twitter (aliás, alguém sabe como colocar o link aqui no blog???), o desejo pelo cheesecake do Hotel Promenade em Curitiba me consome. Não, não pode ser outro. Até porque, o do Viena é uma bosta.

Anfã, estava fuxicando o Ego, e dei de cara com essa foto da Penélope (Cruz, obóvio. Nada sobre a Nova me é relevante):



Cabelo, check (aliás, esse rolo de filme saindo por trás da cabeça dá um ar de fantasia do Salgueiro, não?). Maquiagem, check. Vestido, check (hmmm... uncheck). Sapatos... AAAAAAAAAAAAAAAAIIIII, LOUBOUTINS!!! Gente, quase enfarto. Meu coração até disparou. Quando o frenesi passou, concluí que...
... se eu tivesse um parzinho desses, só unzinho, usaria até no supermercado. Juro!
Ou seja, pobre é uma merda. Sigh...

Papo sério

Todo mundo que mora nas adjacências do planeta Terra sabe que hoje é o dia em que aquela anta desqualificada do Bush vai embora. E já vai tarde.


(créditos da foto: Mashable)

Não é preciso listar as cagadas que o Bush filho aprontou. E também não é preciso lembrar o tamanho da esperança que os americanos depositam nele, um cara de quarenta e poucos anos, e pouco tempo na política.

Entrei na página do MSN internacional, e logo abaixo da foto do casal real, tem uma faixinha escrito "Readers react", onde os leitores podem mandar suas opiniões sobre isso tudo. Muita gente apóia, outros se dizem orgulhosos dele, alguns tantos esperançosos, mas há os que têm os pés no chão. Entre eles, um Lee, que diz assim:

"I feel like we are celebrating his color instead of the event."

Eu, particularmente, gostei bastante. Ele mesmo (Obama) vive pregando contra a segregação racial, e ao mesmo tempo, enaltecendo que sua raça está orgulhosa dele. Que igualdade é essa?

Enfim, tem os que sabem que Barack não é um Messias, e só um presidente. E a frase que mais me tocou foi esta:

"Change yourself, America. One man cannot do it for you"

Tem muita gente dizendo que ele não tem experiência, que é somente uma esperança, alguém que não vai saber bem o que fazer. Por um lado, elegeram o filho de um ex-presidente (duas vezes!) e olha a merda que deu. Por outro, não estão errados. Só acho que, para ter esperança, é preciso saber o que se quer. E o que os EUA querem?

All in all, o novo homem mais poderoso do mundo que se prepare. Vou tomar como exemplo o que Bêibe me falou às 15:12, horário de Brasília, 5 minutos depois de Obama começar a discursar:

"Amor, uns caras do Irã já tão queimando fotos dele!"

Pois é. Não sabe brincar, não desce pro play. Agora vamos ver qual é a dele.

* Esse post existe porque eu admiro a cultura americana, porque faz parte do meu dia-a-dia, e porque acredito que meu país será sim afetado por essas mudanças. Aliás, o mundo todo.

Quem vai salvar o mundo?

No dia da posse do Tio Obama, vários outros heróis lutam para ter seu lugar ao Sol, e conseguir salvar a humanidade de verdade. Do que você precisa? Luz? Dinheiro? Seu amor de volta? Curar a hemorróida? Seus problemas acabaram!!!

Vamos aos candidatos:

1) Luiz Cláudio



Olha a cara do sujeito. Se ele realmente tivesse passado por tudo isso, seria amigo do...

2) Pastor Lucio Hermano (já começa pelo nome)



Imagino a cara do cidadão que foi pago pra fazer a faixa:
- Tem certeza que é isso aqui que vai na faixa, amigo? (riso saindo pelo nariz)
- Claro! Ah, e põe morreu em vermelho pra dar destaque!

Nosso próximo candidato é praticamente bom-bril. E se o que você procura não estiver no panfleto, é só falar que ele põe!!!

3) Pai Ambrósio



E por último, mas não menos importante, o membro mais ilustre da ABL...

4) José Cosmo da Silva!



Se eu ganhasse 50 centavos por cada riso que eu dei, estaria no Caribe em cima de um piano fazendo dueto com a Amy.

Chega de rir por hoje, não consigo mais.

Love of My Life

Uma das melhores coisas que eu herdei da minha amizade com a Tia Paula (e, por mais que eu não a veja há anos, ainda tenho muuuuuito carinho por ela), foi o gosto dela por Dave Matthews Band. Ela não parava de falar neles quando nos conhecemos, e eu acabei gostando também. Não na mesma proporção, mas já encontrei muuuita coisa boa dos caras.

Outro cara que eu AMO é Santana (sim, aquele guitarrista mexicano). E no seu álbum Supernatural ele fez uma parceria com ninguém menos que Dave Matthews e sua Band!!! O resultado está logo ali embaixo.

Mas antes de apertar play, saca só a letra, é fantástica. Essa versão do vídeo tem os solos do Santana, mas no limewire é possível achar a versão acústica (que me dá goosebumps!!!), sem tantas firulas, com mais voz de Dave. É uma música que me faz querer dançar, mas ao mesmo tempo curtir abraçadinho. Vai entender...

Aproveito pra dedicar essa música pro love of MY life, a pessoa responsável por boa parte das coisas maravilhosas que têm acontecido na minha vida.

Where you are, is where I wanna be
And through your eyes, all the things I wanna see
And in the night, you are my dream
You're everything to me

You're the love of my life
And the breath in my prayers
Take my hand, lead me there
what i need is you here

I can't forget the taste of your mouth
From your lips all the heavens pour out

I can't forget when we are one
It's you alone and I am free

Everyday, every night, you alone
You're the love of my life
Everyday, every night, you alone,
You're the love of my life

We go dancing in the moonlight
With the starlight in your eyes
We go dancing till the sunrise
You and me we're gonna dance, dance, dance



Enjoy!

...e depois eu é que bebo

Hoje o tempo amanheceu fervendo, como ontem. A sensação térmica era de 6540286257°C, então saí de casa como típica moradora de Santos: blusa, short e sandália.

Exatos dois minutos depois de abrir a porta voltando pra casa, pouquinho antes das 14:00, começa o maior toró dos últimos tempos, seguido de rajadas de vento, granizo no Zetaflex(!!!) e várias quedas de energia. A escada da varanda parecia uma cachoeira de Brotas, e a água empoçou nas janelas do quarto da minha sogra, atualmente nossa classroom.

Eis que, não mais que uma hora depois, FAZ SOL DE NOVO!!! Até um ventinho de esguelha, mas SOOOOOOL!!! Imagina quem mora em São Paulo...

Rango

Bêibe queria comer salmão com arroz, feijão e salada, e eu, miojo, pra variar. Então aqui vai minha porção Palmirinha de hoje:

Yakissoba oriental (picante) com salmão - para 1 pessoa

Ingredientes:
- 1 filé de salmão;
- vinagre;
- alho triturado;
- sal;
- sálvia e louro em pó;
- 1 miojo yakissoba oriental picante;
- tomate sem semente em cubinhos;
- cheiro-verde;
- azeitona em pedacinhos;
- queijo ralado.

Tempere os filés de salmão com vinagre, alho, sal, louro e sálvia em pó, pelo menos 1 hora antes de grelhar. Importante: não tire a pele!
Coloque água pra ferver em uma panelinha e acrescente um pouco de alho triturado.
Umedeça uma frigideira teflon com azeite, bem pouquinho mesmo. Coloque os filés com a pele virada para baixo, para que não se desmanchem. Deixe em fogo médio e tampe a frigideira.
Coloque o miojo quando a água estiver fervendo, mexendo com um garfo para soltar.
Quando a pele do salmão estiver torradinha, vire os filés com uma espátula e deixe grelhar do outro lado. Tampe a panela novamente.
Quando o miojo estiver al dente, tire a água deixando beeeeeem pouquinho, que não dê pra ver através do macarrão. Misture o tempero com um garfo e adicione tomate, cheiro verde e azeitona. Acerte o sal, mas cuidado, porque o queijo ralado é salgado.
Parta os filés ao meio ainda na frigideira. Se estiverem um pouco crus (caso de filés muito espessos), adicione 2 colheres (sopa) de água e tampe, para cozinhar. Depois de uns 3 minutos estará pronto.
Esfrie um dos filés e o desmanche com um garfo. Incorpore ao macarrão. Despeje em um prato, regue com o caldo restante da frigideira e cubra com queijo ralado a gosto.

DICA: Minha sogra fazia um molho divino de mostarda com Karo, para colocar no salmão. É só misturar os dois e mais nada, experimentando sempre. Fica mais líquido do que a mostarda. Não pode ficar muito ardido nem muito doce, existe o ponto certinho. Mas é fácil de fazer e DI-VI-NO com peixes.

Enjoy!

ATUALIZAÇÃO: PARABÉNS, LEQUINHA!!! TE AMAMOS MUITO!!! S2

Quem tá parecendo um kani kama levanta a mão!!!

\O/ \O/ \O/ \O/ \O/ \O/ \O/ \O/ \O/

Nem parece que estou na mesma cidade que estava na segunda-feira dessa mesma semana. Depois de churrascar do meio-dia às três com Bêibe e Leíto, não consigo nem ficar de camisola. Sério. Tostei mais na frente do que atrás, o que me deixa parecida com a iguaria do mar. Ainda prefiro assim do que parecer o Mun-Ra.

Da série "Como eu queria ter câmera no meu celular"

Não é preciso mais morar em Soroland pra dar de cara com frases de pára-lama de caminhões. Explico: quando morava na chácara com mamãe e Neto, pegava a estradinha Salto de Pirapora-Soroworld todo dia pra trabalhar, e obóvio, via muitos, mas muitos caminhões mesmo. Tantos que, uma vez, indo fazer treinamento do CNA em São Paulo, tive que acordar às 4:00, pra pegar o Breda das 5:00 que me levaria até Rodocenter em Sorô, onde pegaria feliz o Cometa pra Sampa. Sendo míope e estando sem óculos, sendo inverno e tuuuuuuuuuuudo escuro, várias vezes acenei para Scanias achando que era meu Breda - por que será que eles buzinavam e davam tchauzinho??? É, meu passado me condena.

Enfim, eis aqui o motivo do título do post:

"JESUS É JÓIA, O RESTO É BIJOTERIA"

E queria ter uma câmera pra registrar como era bunito e bem-feito o rosto de Jesus pintado no pára-lama. Obra de arte. Louvre neles!!!